Le joli moi de May

A l'est du web

2012-01-19T10:00:00.000+01:00

Si ça continue, après la télévision, c'est d'Internet que je vais devoir me déconnecter, sous peine de finir la tête fusionnée dans l'écran. C'est pire que tout, c'est un labyrinthe sans murs, et je me sens me dissoudre dans les méandres des blogs et divers sites ou tout est si joli, drôle, distrayant que le temps passe encore plus vite que d'habitude. Certaines études disent que quand on fait plusieurs choses à la fois, on flingue des neurones deux fois plus vite. Au moins. Autant vous dire qu'au rythme ou je zappe et empile les activités, il ne doit plus me rester lourd sur la carte mémoire.

www.worldwildwest.zone : le temps ou la vie.
Il y a peu, je lisais dans Le Monde que les chirurgiens et autres aides soignantes ou anesthésistes surfent autant que n'importe quel cadre au bureau. Sauf que certains téléchargent des images tandis que d'autres transfusent des anesthésiants ou du sang tout neuf. Evidemment, ça n'a plus la même portée, on parle de risques, là. Mais il paraît que ce n'est pas grave, puisque les anesthésistes lisaient avant. Ah bon, alors ça va, me voici rassurée.

Sinon, sérieusement, cela a-t-il du sens de pleurer sur le temps que l'on n'a pas quand on en perd une pléthore à répondre à des mails d'amis que l'on voit régulièrement ? Evidemment puisque, quand on les voit, on n'a pas le temps de tout se dire. (Memo de la rédactrice, c'est une fille qui vous parle).

Et pour pousser le raisonnement à son comble, à quoi le temps est-il bien employé ?

Comment trouver l'équilibre entre ses différentes obligations, les relations humaines et les envies personnelles ?

Un éléphant, qui se balançait...
Je crois qu'en écrivant cette phrase, je touche au mot qui fera mon année 2012 : l'équilibre.

Et qu'il n'est pas acquis celui qui me permettra d'obtenir le résultat suivant : moins de virtuel, plus de réel.
(Quoique. Si je compte les choses réelles que j'effectue toute la journée grâce à mon travail dans le monde virtuel, ce n'est pas tout à fait juste. Le tout étant de parvenir à débrancher le soir...)
Je suis comme beaucoup d'entre nous, je dois reconnaître que longtemps je me suis ennuyée, et que je ne sais plus le faire. La faute au grand vide Internet si bien rempli.
ça me fait tout drôle d'en arriver à cette conclusion, d'autant que pendant que je surfe, je n'écris pas.
Je me rassure en songeant que j'écris dans mon blog, mais je ne me dupe pas.
C'est là que le bât blesse. Puis-je continuer à consacrer le petit temps que je laisse à l'écriture pour alimenter ce blog ?

Des fois je m'échappe.

vivre un livre - Dans la main du diable

2012-01-12T21:27:00.000+01:00

Vous est-il déjà arrive de vous demander comment vous alliez survivre a la fin d'un livre, tant l'univers dans lequel il vous mène vous est agréable ? Tant il comble un vide en vous ? Tant ses personnages sont autant de vos proches, familiers et indispensables ?
Comment avez-vous traversé cet après ?
En vous jetant à corps perdu dans la suite ?
Dans un autre livre au sujet diamétralement opposé ?
En faisant une grève de la lecture pour laisser à cet univers le temps de se retirer doucement et à votre cœur de sécher comme le sable humide après la vague ?
Certains livres ont ce pouvoir d'indispensabilité. Ils épousent votre quotidien comme un petit animal chaud et câlin, aux souhaits impérieux, gentiment exigent et attachant.

J'ai fini le premier volume de la trilogie d'Anne-Marie Garat et j'ai tant aimé, je me suis sentie tellement choyée par cet auteur, elle a si bien parlé à mon imagination, m'a tant touchée au coeur, que je n'ai plus guère d'appétit pour un autre roman.

Ce roman que j'ai tant aimé, Dans la main du diable,se situe en 1913, en France. Une jeune femme se lance dans une enquête afin de découvrir les circonstances de la mort de son cousin, qu'elle aimait. Elle ne mesure pas le dixième des péripéties dans lesquelles elle va être entraînée, ni les connexions et les manipulations dont elle sera le jouet. Les portraits sont justes, les dialogues excellents, les descriptions sont vraiment savoureuses, enfin la structure même du roman est impeccable. Les rebondissements sont bien calculés, les sentiments des personnages si justes que l'on est totalement embarqué, enfin, elle ne manque pas d'humour et l'on se réjouit de l'esprit de certains de ses personnages, dont certain ont vraiment le sens de la formule !
La situation sociale de l'époque est très justement exposée, les classes sont toutes représentées sans que cela passe pour un catalogue. La condition de la femme, les découvertes de la médecin, le contexte politique, tout concoure à composer un tableau très juste, et un roman éblouissant.
900 pages, 1,05 kilos de plaisir (même dans le métro !), j'ai adoré !

Dans la main du diable, Anne-Marie Garat, Actes sud / Babel pour le poche.
Premier volume (indépendant) d'une trilogie.

Du coup, le second tome de Vango m'a presque un peu déçue, c'est vous dire. Je l'ai trouvé trop rapide, j'ai constamment eu le sentiment que l'auteur avait été obligé de couper son texte, et j'aimerais savoir si je me trompe. Les nombreux allers et retours géographiques et temporels m'ont encore plus déboussolée que dans le premiers tome. Je me demande comment les ados se retrouvent dans les faits historiques, mais je suis plutôt pour les faits historiques en toile de fond. Pour le coup, certains rebondissements étaient totalement improbables.

Mais enfin, je reconnais que j'ai encore beaucoup aimé ses personnages et qu'il a vraiment du talent. Je me sens presque injuste !

Vango, Thimotée de Fombelle, Gallimard.

Drive

2012-01-09T23:05:00.000+01:00

J'ai aimé Drive.
Les pulsations sous la musique. Le silence des mots qui dit plus que toutes les déclarations et qui donne envie de se taire.
Le plaisir retenu qui tend tout le film et qui les fait sourire enfin.

La violence dans laquelle verse toute cette douceur, cet amour.
La scène de l'ascenseur pour moi entrée dans la liste des scènes de cinéma mytiques.
La carrure de cet homme qui voudrait protéger, sa blondeur, l'éclat doré de son blouson, qui en lieu et place des ailes porte un scorpion dans le dos.
Les voitures qui font partie du décor mais qui ne font pas l'histoire.
La musique, lancinante, désespérée.
La caméra, qui caresse le temps, le laisse nous parler, nous chuchoter au cœur ce qui se noue, se serre, de ressert, menace, étouffe, éclate.
La ville, noire aux rues rougeoyantes comme bouillantes après l'irruption d'un volcan.
Carrey Muligan, fée fluette dans la bouche de l'enfer.

Lovegloryandhealth

2012-01-04T21:32:00.002+01:00

Je n'aime pas donner des ordres, mais cette année, laissez-vous aimer.

Je vous embrasse.

Merci de venir ici, aussi sporadiques soient mes billets, je suis toujours touchée de vous lire en retour.

Make a wish

2012-01-02T22:11:00.003+01:00

Il est des moments de la vie où l'on a envie de rien, souvent quand on a trop de temps.
Le contrepoint sont ces moments où l'on a plein d'envies, souvent quand on a plus le temps.
Ces sentiments résument bien, à mon avis, l'état d'insatisfaction qui est en fait le point d'équilibre qui fait la vie.

Aujourd'hui c'est mon anniversaire.
Mes envies sont pour beaucoup comblées, mais une nuées d'autres d'entre elles volettent autour de moi comme des lucioles et me font penser à ce petit salon de thé pour enfants à New York, où un grand black saupoudrait les petites filles de poudre d'étoile, et tandis que le petit jupon de tulle rose souriant aux anges tournaient sur lui-même, il chantonnait d'une voix douce - une voix de fée - "Make a wish, make a wish, make a wish !"
Un grand black pour bonne fée, de la poudre d'étoile, une formule tout ceci sent délicieusement le sucre candy et le sirop d'orgeat. Sauf que la vie m'a donné de croiser quelques bonnes fées, et me donne envie de plus en plus d'y croire. J'en suis à me dire que l'énergie la plus renouvelable est encore l'amour.
Merci à vous tous d'être là.
Aujourd'hui c'est mon anniversaire, laissez-moi croire aux étoiles et aux bonnes fées.

Cents choses au moins

2011-12-30T22:34:00.002+01:00

Ding dong, c’est l’heure desbilans de fin d’année !

Que je le veuille ou non,les derniers jours de l’année m’imposent de tout poser à plat et éventuellement de prendrequelques mesures pour me simplifier la vie ou m’améliorer le quotidien. Etcomme j’ai toujours du mal avec les fins, quelles qu’elles soient, voici centschoses (ou moins, peut-être, mais non exhaustif bien entendu) que j’ai aimées, pour la première fois ou pour toujours, cetteannée :

Le faire rire

Voir dans ses yeux tout ce qu’il n’a pas besoin de dire

Embrasser leur front tendre et chaud

Ses « Je te crouve belle comme ça, petite maman »

Retrouver ces amis, enfin, se demander comment on a pu s’éloigner autant, l’apéro sur la plage au coucher du soleil

Me remplir les yeux des BD de Bastien Vivès (et l’entendre parler de sa façon de travailler), dans Polina, et Dans mes yeux (ici chroniqué par Pénélope Bagieu)

Travailler à nouveau dans Paris

Découvrir New York, réaliser ce rêve d’y aller

Y retrouver Brancusi, Manet et tous les autres

Y vivre des moments uniques sous un pont

Accueillir tous ces nouveaux-nés de l’année, une fille, trois garçons, des jumeaux, tous plus beaux et attendus les uns que les autres

Avoir enfin quitté le monde de l’agence, ses exigences et ses clients

Faire enfin de l’édition

Retravailler en équipe, at last

Retourner à Bagatelle

Retourner sur mon île

Avoir découvert l’écriture d’Anne-Marie Garat, si généreuse, avec Dans la main du diable, un roman populaire et historique, de 900 pages, le premier livre dont je trouve les descriptions délectables, peuplé de personnages vraiment bien pensés et de dialogues enlevés, dont l’intrigue ne m’a pas lâchée un instant

Le rythme et l’âme des guitares de Rodrigo y Gabriel

L’accord des voix et le brin de folie de Brigitte

Merci Trisha Brown pour cet instant suspendu

Et Galotta pour parler si bien du trio amoureux

J’ai passé des moments passionnés à lire et accompagner une amie (de blog !) dans l’écriture de son roman, auquel je souhaite un grand et beau succès

Quelle histoire d’amour je vis avec les toiles d’Odilon Redon, dire que ses couleurs me touchent est une litote, je suis subjuguée par l’art de cet homme qui sur une toile met tant de profondeur

Le grand retour du sport dans ma vie, qui délie si bien le corps et l’esprit

Quand je regarde mesenvies pour l’année 2011, je suis heureuse d’avoir largement répondu, duchangement de job à la collection de bons bouquins, en passant par les voyages,how lucky I am.

Et pour 2012 ? J’ainoté la rétrospective Helmut Newton au Grand Palais, j’ai des envies de dessin,de peinture, d’écriture encore et toujours, de déco, de bricolage et dedécouvertes. J’irais bien en Islande ou en Norvège, à Londres ou à Barcelone.Pour cela, reste à trouver un équilibre viable avec le boulot. S'il n'y a que ça... Et à me laisser surprendre !

Je vous souhaite une très belle fin d'année 2011 et d'envisager 2012 avec autant de douceur, de beauté et d'amour qu'il est nécessaire. Amusez-vous.

J'aime bien Noël, sa magie, sa paix et ses petits cadeaux

2011-12-27T19:37:00.001+01:00

ça y est ! Le divin enfant est né, vous allez pouvoir vous poser, souffler, cesser de courir partout après le cadeau idéal et arrêter de manger à vous en faire péter la sous-ventrière.

Plus de cauchemars dont vous sortez hagards, la sueur au front, frappés de l'évidence : vous n'avez pas fini d'acheter la dose de cadeaux réglementaires, glacés au réveil de constater que nous sommes déjà le 23 décembre et que vous n'y couperez pas, il faudra affronter la foule, ces corps échauffés, engoncés sous les couches de moumoute, luttant d'un même élan pour trouver le cadeau ultime, celui qui par définition n'existe pas, mais pris dans le tourbillon des chauffages déments, de la musique hurlante et du matraquage publicitaire et culturel entamé depuis deux mois, ça fait belle lurette que vous l'avez oublié, et vous ne pensez plus qu'à ce moment où vous pourrez rentrer chez vous, les bras endoloris d'avoir repoussé les attaques en règles, les mains cisaillées par les cordelettes des sacs, l'écharpe serrée façon corde de chanvre, la frange en bataille et les pieds que vous entendez hurler jusque sous votre bonnet.

Ah la messe de Noël, les fesses congelées dans une église bondée, le sermon toujours trop long, d'autant plus long qu'inaudible, masqué par une cascade de quintes de toux dont on se demande laquelle l'emportera sur les autres et avec elle son heureux propriétaire.

Ah les retrouvailles familiales devant la cheminée, les apéritifs prolongés, les discussions politiques qui ont le bon goût de déraper au déjeuner du 24, vous permettant le soir, après la messe dont le froid conserve, de ne pas avaler de travers l'huître sur le saumon fumé sur le fondant choco. Une fois tout le monde réconcilié autour d'un petit blanc sec, une fois les estomacs pleins et les culs de bouteilles vides, normalement, vous allez vous coucher pour assumer du mieux possible le réveil matin imposé par le sapin.

Dont vous vous demandez rétrospectivement s'il n'aurait pas mieux valu que le petit aille se coucher avec son baril de lego et la grande avec son monocycle, plutôt que de passer la journée du 25 au radar jusqu'à 15h ou Nounours fait un détour par le salon, où vous vous effondrez dans les canapés privés de la main divine qui jusqu'alors vous agitait telles les marionnettes du grand guignol de Noël.

Vous vous réveillez dans le grand salon, le feu n'est pas mort mais il fait nuit, les cadeaux sont ouverts, Jésus est né, il ne vous reste plus qu'à reprendre votre souffle avant le réveillon et de vous tourner vers les vrais lendemains qui chantent.

Je vous souhaite une bonne période d'entre fêtes !

Où le surfeur d'argent a des airs de cocotte sur un tapis roulant

2011-12-08T21:12:00.001+01:00

Salut, c'est moi, la no-life de service qui a changé de boulot pour faire de la Presse et de l'Edition et qui depuis s'est muée en surfeur d'argent sur sa vie.
Un constat qui à trois mois de recul semble un peu logique, d'autant que ce n'est pas comme si j'avais un poste sans responsabilités, du coup vas-y, c'est open bar pour la self-pressurisation de la tête, en moins de deux semaines je ressemblais à une cocotte-marmite comme dit mon fils, et depuis, la soupape n'a pas chômé.

Des muscles d'acier, un regard impénétrable, c'est tout moi ^.

De quoi devenir cintrée (si toutefois je n'avais pas eu un plan de zenitude de secours en or, j'ai nommé... non, tiens, je ne vais pas nommer, j'ai décidé que je n'en parle plus, vous le valez bien, je cesse de vous bassiner, sachez juste que quand je pratique, j'ai l'esprit au ras du tatami et ça me fait un bien fou. Oups. J'en ai encore parlé.).

Une cocotte-marmite sur tatami, ça fait désordre. Du coup j'essaie de lever le pied pour trouver la pédale du frein, mais c'est que ce monde de la presse est fou fou fou, c'est tout simple : il ne s'arrête jamais.
Par voie de conséquence, c'est un peu comme embarquer sur un tapis roulant qui d'un seul coup s'emballe et se moque éperdument de savoir si vous voyagez en talons, en béquilles, sur la tête ou sur les fesses, il trace sa route et à vous de jouer.
On vit une époque formidable, mais j'aimerais parfois avoir le choix de prendre les escaliers.

Telle que vous me lisez donc, tous les matins en sortant du métro, j'adresse une prière à St Joseph qui siège face à mon bureau, pour que le rythme se calme un peu, que l'on cesse de me donner des dossiers quand ceux que j'ai déjà prennent autant de retard qu'un transilien du matin, ou que je parvienne enfin à dire "NON" (ou "non", d'ailleurs, ça suffirait peut-être), même si on me le demande avec le sourire.

D'où vient cette incapacité à dire "Non, vraiment, c'est gentil d'avoir pensé à moi, c'est vrai que je suis une fille formidable et que mon efficacité légendaire ne vous a pas échappé, mais ce dossier supplémentaire serait de la gourmandise, vraiment, n'insistez pas".
Ce n'est pourtant pas si compliqué, si ?
Et quand il s'agit de sauver sa santé mentale*, ça devrait sortir tout seul.

*D'aucunes diraient que je suis déjà perdue depuis belle lurette, mais je leur sais gré de me laisser à mes dernières illusions sur le sujet.

Je chante la vie, je danse la vie

2011-11-29T21:26:00.001+01:00

Miss Zen s'accorde une pause merci pour Thanksgiving et je lui emboîte le pas, en cette fin de mois sombre, presque festif mais encore limité aux rhumes et à la fatigue.

D'autant plus que cet exercice ne me fera pas de mal et me fera compenser les 56 soupirs de la journée et les multiples râleries du quotidien (que celui qui prend le métro tous les jours sans râler me jette le premier son pass navigo, sans rire).

Merci pour tout ce qui fait ma vie aujourd'hui :

A deux pas, la respiration de mon bonhomme endormi traverse la pénombre jusqu'à moi.
Ses joues rebondies. Sa peau douce. Son regard de Chat potté.
Ses constructions en lego qui apparaissent sur ma table de nuit et me donnent l'impression d'être une déesse (Et alors, quoi ?!?), du "train sur la tour" à "la grande gare centrale", en passant par "la piscine" et "le tracteur" fumée incluse...)
Son portrait de moi en trois traits ce soir (voir plus bas, j'assume)(mon fils Picasso)
Ses saillies "Haut les fesses, peau de lapin !" ou "Papa est amoureux d'une fée".
Oedipe power en mode on, ok, ok...

Mon fils Picasso... (vous avez vu l'effet rouge à lèvres ? flippant, non ?)

A trois pas, la grande greluche qui dévore Charlie et la chocolaterie et L'ascenseur de verre en deux sec., qui me donne tellement de raisons d'être fière d'elle, mais dont il me semble que je suis bien maladroite (incapable ?) pour le lui dire... Ses idées, son attention, sa tête dans les nuages, sa tendresse... Je répare ça dès l'aube.

Mon amour joli qui tient bon malgré les tempêtes que je lui fais traverser pour des pécadilles (ou pas, c'est affaire de prisme), qui est toujours à l'écoute et prêt à rire de mon humour (précieux, non ? ).

La jeune fille qui garde nos enfants formidables tous les soirs depuis quatre ans, sa fidélité, son calme (elle a deux de tension, c'est très impressionnant, à elle seule, elle fait une moyenne avec les enfants et nous), qu'il faut remplacer parce qu'elle va vivre sa vie ailleurs, je lui souhaite plein de trucs positifs et des enfants aussi sages que les miens. (Quoi ?!)

Mes amies, qui ne me détestent pas (encore) de ne pas répondre à leurs mails, et d'avoir disparu de la surface du globe depuis deux mois. Je les aime pourtant tellement.

Mon boulot : il est harassant, je suis encore paumée et je mute en Shiva, mais c'est le jour et la nuit en comparaison de mon ancien job. Aujourd'hui, on me pense capable et on me le dit. Si c'est pas beau, ça.

L'aïkido ! (Quoi ! En 7e position, quand même !) et les gens : tous heureux !
(Je pense qu'ils mettent des substances euphorisantes dans le tatami, cela expliquerait que plus ils sont expérimentés, plus ils tombent avec fracas et libèrent la drogue : ce sont les plus accrocs).

Les écrivains, Gaëlle, en premier lieu, Véronique Ovaldé, Anne-Marie Garat, Fred Vargas, qui me donnent cette furieuse envie d'écrire et de lire à tout instant ; je me jetterais sur n'importe quel bout de papier pour tenter à mon tour de faire naître autant de plaisir chez les autres, c'est un truc magique, c'est dévorant, captivant, hallucinatoire, j'en suis dingue.

L'écriture, plaisir dont je me prive trop souvent.

Les politiciens, qui savent comme personne nous distraire du contexte morose. Je plaisante, c'est simple: j'ai jeté la télévision et je n'allume plus la radio. (J'économise sur la crème antirides : vous avez remarqué l'effet des infos sur votre visage dans la salle de bain le matin ?)

La lumière dans les feuilles or des arbres qui éclaire n'importe quelle scène à la manière d'un Turner.

Et pour conclure, le lien de l'extrait d'Amstérimsque auquel fait référence le titre de ce billet, qui me fait toujours hurler de rire.

Choix et conscience...*

2011-11-15T21:30:00.001+01:00

Je suis de ces personnes qui pensent que l'on a toujours le choix.

C'est un choix, là aussi, de penser ainsi.

C'est pour moi une façon de me rappeler que dans ce choix est ma liberté, aussi insatisfaisant soit le choix possible.

Le truc génial, quand on est adulte...

Choisir de ne pas choisir et avoir 6 ans en une seconde.

Cela va faire deux mois que j'ai changé de boulot, et l'heure des bilans a sonnée (une formule emphatique pour dire que je me pose des questions, pour moi, l'heure des bilans sonne à toute heure du jour et de la nuit, j'adore ça, faire des bilans).

Je me pose des questions parce que j'adore les personnes avec lesquelles je travaille, qu'elles me font hurler de rire, et que je mesure la chance qu'on a de si bien s'entendre après si peu de temps ;

Parce que je change d'activité et de mission sans arrêt depuis que je suis en poste, même si un semblant de cohérence apparaît comme un nuage de lait dans une tasse de thé, il me semble que même au terme de ma période d'essai, je ne serai toujours pas vraiment dans mes fonctions, et je me demande si alors cela me plaira ;

Parce que je ne sais pas exactement de quoi demain sera fait et que j'adore ça même si ça me bouscule un peu, je sais que c'est ça ou l'ennui et l'ennui me fait fuir ou hurler ;

Parce que je n'ai plus le temps de voir ni d'appeler mes amis et que je trouve ça impossible ;

Parce qu'on me fait confiance et que depuis le temps que j'attendais ça, je ne m'en suis pas encore remise ;

Parce que je n'ai pas le temps d'écrire et que c'était ça, mon dream job, même si je trouve que c'est vraiment difficile à avouer, légèrement immature, complètement utopique et invraisemblablement simple à la fois.

Mais comme je considère, pour en revenir à l'idée de départ, que l'on a toujours le choix, j'avoue que je choisis de ne pas prendre le temps d'écrire, je le sais. Pour diverses raisons, bonnes ou mauvaises, peu importe, je fais ce choix, chaque jour, de ne pas prendre le temps d'écrire, et ce choix m'interpelle.

Ce soir je fais le choix d'écrire ce billet et ça me fait un bien fou (je vous remettrais bien une petite couche sur l'aïkido, sur ce que ce sport m'apporte de bien-être, de spiritualité, de confiance en moi et de bonheur, le plaisir que j'ai à retrouver ces gens heureux, tout simplement).

Ce soir je me demande si l'on est toujours obligé de choisir... Et si nos choix ont tous un prix à payer.

*"Choix et conscience sont une seule et même chose."

Jean-Paul Sartre

Ceci n'est pas un blog mort

2011-10-18T22:05:00.002+02:00

Voici quelque temps que je cherche par quel bout vous raconter, comment partager, et puis je me dis qu'en fait, vous vous en moquez éperdument, et que du reste, personne ne passe plus ici, puisque la dure loi des blogs veut que quiconque ne poste pas pendant plus de deux semaines d'affilée disparaisse du paysage blogosphérien.
Peu importe, ce n'est pas ça qui m'empêchera de vous raconter un peu ce que je vis depuis quelques semaines, et ce que j'ai vu de chouette.

Donc résumons, il y a un mois j'arrive chez un éditeur de presse et livres.
Je n'ai jamais fait que de la communication d'entreprise, mais mes études étaient plutôt à des fins d'édition que de communication, et l'occasion rêvée s'est présentée à moi alors que tout convergeait : la lassitude de ce monde de la communication d'entreprise, le sentiment d'avoir toute l'expérience qu'il faut et l'impossibilité de pouvoir évoluer dans ma boîte actuelle.
Associez à cela une indifférence complète de mes supérieurs à mon envie d'évoluer et zou, la porte est grande ouverte.

Voilà que je suis embauchée dans une boîte qui fait de la presse kiosque. Bonheur. Et des livres. Perfection. Des livres un peu techniques, mais des livres, vendus sur Amazon, distribués par un vrai distributeur, en somme, j'y suis.

J'apprends donc depuis quelques semaines à planifier des sorties six mois à l'avance, à imaginer des collections, à réaliser ces livres avec les auteurs et à les mettre en ligne sur les sites des librairies numériques.
Chouette.

(Petite pause visuelle pour imager comment je me sens en ce moment (sans les fils), et en lien avec la suite) Trisha Brown. Crédit van Meer.

Si la charge de travail n'était pas ce qu'elle est, ce serait un poil plus confortable, mais ce serait un peu irréel aussi. Oui je me console en disant cela, chut. Il paraît que ça va passer.

Je ne vous refais pas de couplet sur les bienfaits du sport sur le stress, sur la parenthèse du tatami, non, je ne vous le refais pas.

Sinon j'ai lu pas mal ces derniers temps.

Un roman russe, de Carrère, avec le recul, se lit facilement, mais on se demande un peu quel est l'intérêt de ce genre de livre. Distraire. Ok, admettons. En revanche, on ne peut pas ôter à cet auteur son honnêteté; il ne cherche pas à donner une belle image de lui. Et sa facilité à retranscrire des dialogues en nous immergeant immédiatement dedans.

Du domaine des murmures, de Carole Martinez. J'avais littéralement adoré Le coeur cousu, ce livre aussi est très bon, et porte sa part de magie, c'est décidément une de mes auteurs préférées. L'histoire d'Esclarmonde qui décide de se faire emmurer pour prier Dieu plutôt que d'épouser un homme qu'elle n'aime pas. Un véritable affirmation de sa liberté par le biais de la religion, qui bien évidemment ne peut pas se résumer aussi simplement et j'enrage de ne pas avoir plus de temps pour vous faire une vraie belle critique. Imaginez, en outre, lire les aventures d'une recluse dans le métro, c'est assez dépaysant.

Les trois lumières, de Claire Keegan, un court roman d'une auteur irlandaise plutôt habituée à faire de la nouvelle. Une nouvelle longue, donc, touchante, qui raconte le séjour d'une jeune enfant chez sa tante, les incompréhensions et les sentiments exacerbés y sont touchants, comme je les aime.

Sinon je suis allée voir Patrice Thibaud à Chaillot, dans son nouveau spectacle Jungles. C'est touchant, plus touchant que drôle, parfois un peu trop cynique à mon goût (j'avoue que les chauds et froids se succèdent un peu trop rapidement). Mais cet homme est doué dans sa catégorie, je l'adorais quand il officiait sur Canal +.

Chaillot toujours, pour le spectacle de Trisha Brown, avec un joli duo filaire, quelques danseurs décevants, de la musique baroque comme j'aime et une seconde partie, qui est une création, assez réussie.

Le film ? Un monstre à Paris, Paris 1910, la Seine déborde, et Paris se débrouille, mais un monstre surgit sur ces entrefaites et sème une petite panique. Lucille, la jolie chanteuse de cabaret le recueille, je ne vous en dit pas plus, ça évoque un peu Le fantôme de l'opéra. C'est sympatique, on ne s'ennuie pas, c'est truffé de références et les chansons de M interprétées par M et Vanessa Paradis sont charmantes.

That's all pour cette fois, je vais essayer de revenir plus régulièrement, et de ne pas céder à la tentation du "Bref. J'ai changé de job."

Et si nous n’étions rien sans le sport ?

2011-09-28T22:23:00.000+02:00

Assez parlé boulot, parlons sport.

Bientôt un mois que j’ai repris.

Pas juste un étirement ou deux par-ci par-là, non, je suisretournée à mes cours d’aïkido, rappelez-vous, l’année dernière, après deuxséances enchanteresses, j’avais eu la malchance de me casser le pied. Rideausur le tatami pendant un an.

De retour cette année, je suis vraiment heureuse de voir quel’appel de cet art martial dont j'ignorais à peu près tout sauf l'existence avant septembre 2010 demeure inchangé, que les séances me laissent toujoursdétendue, étirée, remontée, et que l’ensemble de ma semaine en est rythmé. Deuxséances, voir trois si un stage est proposé le we.

Comme ça fait des années que je ne faisais plus de sportrégulièrement, je redécouvre le rapport du corps au mouvement.

Évident.

Comment la respiration évolue, comment le corps seréorganise, et surtout, comment l’esprit se vide à suivre le mouvement desmuscles.

Et que dire du flegme... non ?

J'adore.

C’est véritablement scotchant de constater que le« mens sana in corpore sano » est LE truc à savoir quand on ne saitplus comment gérer son stress, évidemment, mais aussi sa fatigue.

Je vais vous la faire, moi, l’apologie du sport, et je saisqu’elle est partagée, ma copine l’autre jour disait exactement la mêmechose :

- avant je m’arrachais du lit le matin, c’était une douleur,maintenant je me lève sans difficultés et j’ai une forme d’enfer.

- avant je stressais et je n’arrivais plus à contenir mesangoisses. Maintenant elles trouvent une place, je crois que je les évacue un peu mieux.

- avant j’avais le temps de me retourner les sang,maintenant j’ai le temps de m’échauffer, de me lancer, et de me laver du rythmequotidien qui use.

Je ressors de mes séances de sport en étant bien dans moncorps, mais sans même y penser.

Bluffant.

Bien sûr, je me demande parfois si je vais tenir lerythme ; mais je laisse venir.

Depuis aussi, je saoûle tout le monde avec l’aïkido, mais çava passer !!!

Article non sponsorisé (!)

Et non, je n'ai pas choisi l'aïkido pour la tenue. (Pas que.)

Premières impressions d'une rédaction

2011-09-24T19:48:00.000+02:00

ça cours, ça roule, ça vole...
dans une quiétude générale loin d'être représentative de la somme de travail à accomplir
les vagues de panique montent, retombent silencieusement en moi
le niveau de la mer reste haut
Imaginez un grand open space avec des tables en longueur alignant 5 ou 6 postes de chaque côté, séparées par des étagères pleines de magazines et de bouquins.
Je viens d'un tout autre univers, et je suis surprise d'observer la capacité des gens à travailler autant, aussi intensément, comme si c'était leur rythme naturel
ce que je ne crois pas une seconde

Elena Kalis - Alice in Waterland

Et dans une ambiance somme toutes harmonieuse (cela dit, il paraîtrait qu'il y a eu un creux d'activité au milieu de la semaine - je n'ai personnellement pas vu de différence)
Je me dis que je vais peut-être me fondre, moi aussi, dans ce mouvement d'ensemble,
mais pour dire vrai, je ne suis pas certaine du résultat...
Du moins, je ne suis pas certaine de mon efficacité dans les semaines qui viennent.
mais tout ceci est dans l'ordre des choses.
Ou alors, c'est qu'ils ont un secret, que je vais donc m'occuper de percer dans les semaines qui viennent.
Pour le moment je fais, en essayant de ne pas trop serrer les dents, mon travers (ok, un de mes travers) quand je stresse.
Mes colocataires de rédaction étaient surprises de m'entendre râler au bout de quelques jours...
J'étais moi-même étonnée de n'avoir pas râlé plus tôt : c'est bon signe !
J'ai fini la semaine sur les genoux, un peu hagarde mais ravie : ce que je sens là est pour me plaire.
J'espère que je vais tenir le choc et parvenir à garder un peu de temps pour moi, pour écrire, pour faire du sport.
Je vous ai dit que j'ai repris le sport ?

Nous disions donc, tu commences demain ?

2011-09-18T21:20:00.002+02:00

Il se pourrait que demain je commence mon nouveau job et que cela provoque quelque appréhension en moi.
Ou bien il se pourrait que je ne réalise toujours pas que j'ai quitté mon job précédent. Après avoir dépensé le PIB de la Guinée en cierges à Sainte Rita, le croyez-vous, ce jour est enfin arrivé.
Pas de pot de départ, "ces gens n'ont décidément aucune éducation", comme dirait ma copine Scarlett, quelques cadeaux cependant de la part des plus proches, les seuls que je regretterai.
Quelques hypocrisies pour la route, histoire que je ne regrette pas : la personne qui te dit "J'ai adoré bosser avec toi, mais ça, tu le savais déjà."Je ne vois pas comment j'aurais pu le savoir (dans la catégorie aigrie, elle a son chamois de platine et le fait savoir à qui veut bien l'entendre et aux autres aussi).
J'ai réussi à esquiver le commercial qui ferait passer Jean-Claude pour un bobo.
Une page est tournée.
Le lendemain, en passant devant la gare, je me rappelais l'air béat que j'arborais le premier jour en descendant du train dans cette ville de banlieue que je trouvais délicieusement provinciale, et si accueillante avec son saxophoniste.
Maintenant j'ai juste envie d'étouffer ce saxophoniste qui joue comme un manche, tous les matins, midis et soirs et de me tirer de cette fichue banlieue.
Tout est affaire de point de vue, je vous disais.
Là je ne sais pas bien ce que je vais occuper comme poste, je ne connais personne, et c'est assez loin, mais au coeur de Paris. Je ne suis ni très contente ni très angoissée, j'y vais, et puis je verrai.
Et je vous dirai.

Ecoute ta mère !

2011-09-08T09:56:00.008+02:00

"Mais qu'est-ce que tu lui reproches, à ce boulot ?"

Si j'écoutais ma mère, je n'aurais jamais changé de travail. Mais jamais comme "jamais de la vie", never of all the time. Peu importe qu'en trois ans et demi ils aient vraiment apprécié la qualité de mon travail et la fidélisation clients, mais pas au point de m'augmenter /de me faire évoluer / de me laisser suivre des formations / de me laisser prendre des jours enfants malades sereinement /de nous donner des RTT / de me valider mes congés moins de 20 jours avant / de me payer tous les 30 du mois / de me payer la totalité de mon salaire en une seule fois...
C'est vrai ça, qu'est-ce que je reproche à ce boulot, au fait ?

Photo: La Presse Canadienne /Jonathan Hayward

"Tu as quand même été bien contente de le trouver, ce boulot !"

Si j'écoutais ma mère, il faudrait que je révère mon parton. Je crois qu'elle voit en lui une figure messianique moderne, qui serait opportunément venue me sauver de l'infâme caniveau du chômage (oui, j'étais en poste, mais le chômage est un spectre omniprésent).

"Il aurait pu te garder jusqu'au bout".

Si j'écoutais ma mère, il faudrait que je remercie mon patron de ne pas m'imposer la totalité de mon préavis. Je me suis quand même pris trois mois, dont un de congés, et un autre à regarder pousser les toiles d'araignées sur mon téléphone, mois d'août oblige. Déficit de motivation faisant, lié probablement à une divergence d'intérêts, on peut dire que ces derniers temps, ma productivité n'est pas optimale.

En même temps, si j'écoutais ma mère, je serais contente d'avoir un boulot proche de chez moi, pas complètement inintéressant, montrant parfois quelques défauts mais dont je m'accommoderais parce que je serais sage.

Mais je crois que je préfère être sage après mes quarante ans.
En même temps, après mes quarante ans, je ne suis pas sûre d'avoir envie d'écouter ma mère...

J'attends

2011-09-02T17:12:00.013+02:00

J'attends.
J'attends mais je ne subis pas.
Je profite de ce temps entre parenthèses, de cette détente en pleine rentrée, de cet "avant le prochain".
J'attends, je pèse le pour et le contre, je me dis qu'il faudrait ranger et jette deux trois babioles.
Finalement, il me semble que je ne rangerai pas plus, après ce grand tri qui m'avait emportée en juin alors que je passais tous ces entretiens de recrutement.
Aujourd'hui je ne range plus, je suis juste là, j'attends qu'on me donne l'autorisation de partir. Mais on ne me dit rien, on ne me répond pas, on me laisse dans mon coin, on me demande parfois un coup de main ici ou là.
Vais-je devoir menacer pour qu'on consente à me relâcher ?
Je crois que je pourrais presque partir, qui s'en apercevrait ?
Tout ici me semble si irréel.

Je crois que parfois je me sens aussi isolée que lui, derrière ma cloison (mais nous ne partageons pas le même horizon ;o))
photo issue du tumblr workspaces

Ici les gens viennent le matin travailler et rangent dans un coin leur désir d'ailleurs, leur soif jamais étanchée de reconnaissance pour leur implication, leur besoin d'évolution qui n'est pas entendu, toutes ces choses qui pourraient faire de cet endroit une agence vraiment sympa et vivante.
Ici plus personne ne tient la barre depuis un moment, tout le monde fait son boulot, en contact minimum avec les autres, qui, eux aussi, ne songent plus qu'à partir.
C'est quand même fou de voir tous ces gens dépités, lassés, aigris même.
Je sais ce que je laisse derrière moi : des clients agréables et qui me font confiance, un employeur bourru mais pas méchant, un manager perdu qui voudrait être chef de tout mais responsable de rien.
J'ai eu plaisir à travailler ici, je me suis fait de vraies amies, mais je ne voulais plus travailler comme cela, seule derrière ma cloison, sans savoir pourquoi ni comment.
Ma cloison, justement, je l'ai couverte de ces photos issues d'un calendrier. un jour une photo. Une version plus glamour que les petits bâtons sur les murs ?...
J'en ai aussi pas mal souffert, de cette désorganisation qui ne sert personne, même pas ceux qui la cultivent pour garder la main et faire faire selon leurs envies.

Peut-être que là-bas aussi je serai seule.
Mais j'espère pouvoir travailler avec des personnes qui peut-être me feront confiance pour une autre raison que le simple fait que cela leur rend service.
Je suis aussi partie pour apprendre autre chose. Sortir de la communication d'entreprise.
Peut-être retrouver un peu de considération pour les personnes pour lesquelles je travaille.
Je suis partie mais je suis encore là.
J'attends.

Une bonne reprise

2011-08-24T17:52:00.004+02:00

C'est quoi, une bonne reprise ?!

On ne parle pas de reprisage ici, couturières hors sujet. Quoique. De là à dire que la reprise consiste à ravauder son vieux quotidien de fils de couleurs mer, soleil et plage, il n'y a qu'un point (de croix ?).

Une bonne reprise, c'est une reprise avec des projets dedans, à long, moyen et court terme. Dans le même esprit que ce que je disais précédemment "Toujours avoir dans le viseur sa prochaine destination quand on rentre de vacances", ça permet de ne pas se retourner dans la reprise comme dans des draps qui grattent.
C'est donc le we à la mer improvisé ou presque, pour lequel on cale un we en septembre à l'avance. Septembre, c'est comme juin et décembre, ça se remplit plus vite qu'une salle de ciné quand il pleut en juillet.
C'est une semaine de vacances chez des copains qui viennent de prendre un poste à l'étranger. Un stage de trapèze d'une semaine parce qu'on en rêve depuis toute petite. Une pause dans le désert parce qu'on en rêve depuis toute ado. Un we sans cris d'enfants (de chat, de voisins, ce qui vous pompe les nerfs). Bref, vous avez saisi le concept.

C'est aussi une reprise dans un quotidien un peu plus souriant. Soit qu'on décide de se mettre à cuisiner des plats simples mais sains, riches en produits frais, soit que l'on change des choses dans son intérieur qui ont fini par nous lasser ou qui nous déplaisent depuis longtemps mais qu'on ne voyait plus. Exit les petits bordels dans les coins, le tableau posé là par manque de temps sera finalement accroché où on le voyait spontanément.

En ce moment j'ai envie d'air, donc j'ai décidé de balancer les choses qui envahissent mon intérieur et me polluent (au rang number one restent inégalées les paloseries de cadeaux pour les enfants issues de chez Mac Cradal, comme on l'appelle dans mon agence)(un coup à renoncer à la junk food, cf. le paragraphe précédant, on a dit des repas sains et aux aliments frais, nom de nom !!! Jean-Pierre C. est mon gourou). En plus, je ne sais pas vous, mais moi, je déteste ranger... Donc je jette de temps en temps et m'efforce d'éviter de reremplir trop vite. Vieux pieu (il en faut, de temps en temps).

Ensuite qui dit faire sourire son intérieur dit aussi faire sourire son corps.
Recette ancestrale sans faille : faire l'amour.
Recette ancestrale sans faille : faire du sport.
Qu'attend-on pour inventer la future recette ancestrale du sport en faisant l'amour (qui soit vraiment efficace, je vous entends vous récrier, les dévoyés des salles de sport, faire l'amour ne permet de perdre que quelques calories et ne muscle pas encore aussi bien qu'une bonne vieille séance d'abdos).
On choisit un sport qui défoule ou qui étire, qui détend ou qui inspire, à vous de voir en fonction de votre caractère. Je m'oriente vers le yoga ou l'aïkido, plutôt du souple avec du souffle, donc.

Avec tout ça qu'est-ce que je vous mets ?
Un peu de Koultour : une expo par mois, un abonnement aux Newsletter de Télérama, Beaux Arts ou Photos pour être au courant, une carte de ciné ou un compte VOD, quoique les médiathèques puissent proposer pas mal de classiques qui déboîtent.

Un peu de solitude : un matin de temps en temps on prend le temps de se faire une terrasse avec la presse ou avec le podcast de l'émission qu'on adore mais qui passe le samedi entre 16 heures et 18 heures, improbable. Ou un tour sur la place carrée du Louvre un soir de semaine en sortant du boulot, pour le plaisir des yeux.
Un moment de rien, juste histoire de.

Une bonne reprise, c'est pour moi une reprise pleine d'idées, quand on voudrait avoir un petit carnet greffé sous la main à toute heure de la journée et noter, noter, les titres de bouquins, de films, d'albums qu'on voudrait découvrir.

Et puis au boulot, puisque c'est généralement là qu'on a le plus de mal à revenir, pourquoi ne pas essayer de voir les gens autrement ? Un petit effort... Sinon, on les évite, carrément ! (Où ça, des scrupules ?) En plus les parties de cache-cache dans les couloirs, rien de tel pour se dégourdir les jambes et les idées.

Bon, comme j'ai carrément démissionné avant de partir en vacances, ce qui a l'avantage de limiter les frais de la reprise pour l'ouvrir sur du nouveau très très frais. Certes, j'ignore encore la date de mon départ, qui devrait cependant survenir sous trois semaines, et le poste exact que j'occuperai là-bas. C'est l'aventoure.... pour la reprise, quoi de mieux ?

Ouh - lala ! (bis)

2011-08-18T12:02:00.006+02:00

Les retours de vacances, c'est un peu comme une bonne cuite, la veille on est grisé et on se sent le maître du monde et puis au réveil on a mal au crâne, le tif en berne et la paupière bouffie.
Cette année, au bout de mes deux semaines de Bretagne, je me suis retrouvée sur le bateau du retour avec la curieuse impression d'avoir été mise à la porte.

Tout en connaissant la date de notre retour, il persistait ce sentiment d'avoir plané haut, très haut au-dessus des vacances et de n'avoir décidé de rien.
Peut-être que je ne me suis pas ennuyée, tout simplement. Peut-être que j'avais un besoin tel de repos et de vide que tout s'est passé sans que je m'en rende compte.
Peut-être que j'ai besoin de voir du neuf, aussi. Surtout.

Ma prochaine destination de rêve. "Ne jamais rentrer de vacances sans avoir les suivantes dans la ligne de mire".

Mais c'était très bien néanmoins. J'ai encore joué les Jenna de Rosnay 2011, abusé des galettes et du cidre, sauté dans les rouleaux comme une môme et dormi comme un bébé, c'était un peu les étranges vacances de Benjamin Button, mon histoire.

J'ai lu, un peu* aussi, rien de mémorable (et pas grand chose des bouquins emportés) sauf Vango, de l'inégalable Timothée de Fombelle (encore un comme ça et je lui voue un culte), très bon si vous êtes amateurs de roman d'aventures pour ados. C'est un peu l'idée que je me fais des romans de Jules Verne (dans un style poétique et l'humour en plus).

Sinon j'ai failli présenter un programme électoral pour interdire les crocs (sur les mouflets passe encore, mais sur des adultes, pitié !), les pantacourts en matière synthétique et pris conscience que je vire facho du style. Surtout celui des autres. C'est moche.

*Note à moi-même pour mes prochaines vacances : ne plus jamais partir avec un livre glauque à lire définitivement en hiver et uniquement en cas de manque de courage pour la pendaison.

à la prochaine !

2011-07-23T18:39:00.007+02:00

Faut qu'je blogue, faut qu'je blogue sinon les quelques fidèles lecteurs qui viennent ici vont passer les trois prochaines semaines dans un état de déception au-delà du supportable, et avec le temps qui règne en ce moment, j'ai peur d'avoir quelques âmes sur la conscience ;o)

Alors en ce moment j'adore ça :

J'ai lu et aimé le Loving Franck de Nancy Horan, J'essaie de poursuivre la lecture de Purge, de Sofi Oksanen, mais je suis de plus en plus convaincue que j'aurais dû le lire à l'automne, quand il est sorti et que tout était aussi noir dehors que dans ce livre. Reste à voir si j'irai au bout pour savoir si. Car il y a prix Fémina. Et que pour moi, qui dit prix dit "un truc d'exception" (et je n'écris pas "exceptionnel" à dessein.)

J'ai hâte de lire encore l'avancée de Miss Zen sur sa route de la zénitude et de l'allégement, que je la remercie de partager avec nous. Parce que ça a l'air simple de s'alléger, et puis non, en fait. Et quand on a compris ça, si on n'y arrive pas, c'est encore pire. Alors qu'avec elle, tout a l'air si simple que c'est un bonheur.

J'ai adoré suivre les posts de Deconstructing Tonino, qui était à NY en même temps que nous mais qui semble y être restée plus longtemps, la veinarde. Et oui, ça me manque, j'ai réalisé ça l'autre jour dans le train en contemplant La Défense, quand la nostalgie a

déboulé en moi sans prévenir. C'est assez indéfinissable et compliqué d'expliquer pourquoi NY plaît tant. C'est cette atmosphère, il semble que tout soit si magique, grandiose, différent, là-bas. Mais à quel point est-ce lié à notre perception ou au lieu, je ne saurais le dire.

J'ai hâte de lire encore Gaëlle et ses nouveaux chapitres, et je sais qu'il faudra que je patiente, mais pas trop, pleeeease !!!

Je suis accroc au blog de Pensées de ronde, parce qu'elle est vive et pertinente.

Et j'ai hâte de savoir POURQUOI PENELOPE EST DANS CET ÉTAT !!!!

Maintenant j'embarque demain pour mon île, pour mon Ouest, mon Nord à moi, et je vais laisser tout cela de côté pour faire une vraie belle et grosse pause, très méritée, qui sera pleine de lectures (un Gaudé, un Alice Ferney, un Fred Vargas, un Fombelle, et d'autres, mais je ne sais pas encore lesquels).

Je vais oublier un peu que je suis en préavis et que je rentrerai pour repartir et essayer de me concentrer sur mon sel: mon mari, mes enfants, ma mer, ma planche (pas à repasser, non, ça va pas bien, hein !)

Je vous souhaite de très belles vacances (pas trop arrosées) (pourquoi ai-je toujours l'impression que le ciel s'est vidé, et pourquoi dois-je toujours surmonter cette déception le matin et durant toute la journée ?)

Un bisou spécial à mes trois femmes enceintes, portez-vous bien ; à ma wineuse qui s'ignorerait presque (sauf qu'autant de chance aussi vite, ça ne tombe pas de nulle part), à ma musa qui devrait musarder un peu plus, histoire de voir ce que ça donne pour une fois ; à H., que j'aimerais voir plus souvent parce que j'aime son regard sur la vie ;

à Bella, que j'espère bien retrouver de l'autre côté de la mer, et à tous ceux qui me font le grand plaisir de venir me lire régulièrement ou de temps en temps.

PASSEZ DE TRÈS BONNES VACANCES ET A TRÈS VITE !!!!

(enfin, pas trop vite non plus, on s'entend)

A l'ouest, donc

2011-07-03T18:40:00.011+02:00

First step in America

Manhattan

J'espère que vous n'êtes pas à un cliché près...

Est-ce que la ville m'a scotchée ? Carrément.

Aérée, gigantesque, vivante mais pas énervée comme peut l'être Paris, pas polluée, pas bruyante. Enfin pas partout. Il y a de vrais et de nombreux îlots de calme (là où les touristes sont moins nombreux, en fait).

Est-ce que les New-Yorkais sont aimables ? Absolument. Absolument... Pas le temps de chercher son chemin plus de 32 secondes sur un plan que l'on a déjà proposé de vous aider. Autant vous dire qu'avec mon caractère, au bout de trois jours ça donnait "Ok, mais tu peux me lâcher le mollet avec ta gentillesse et ta bienveillance ? Si je veux boire du coca au lieu de boire de l'eau, c'est mon droit. Non mais oh, de quoi je me mêle." (Je sais...)

Surprenantes ? Les affiches d'appel à la délation. Partout. Sur les arrêts de bus, sur les chantiers. Une des façons d'assainir la ville dont la criminalité faisait dresser les cheveux sur la tête dans les années 80 ?

Rentrée à Paris, je retrouve la chaleur (37 degrés donc) et regrette la climatisation présente partout alors que mon bureau encaisse mollement l'escalade des degrés en devenant un palais des courants d'air brûlants; l'amabilité des parisiens qui en ce début d'été sont sacrément aigris (ils ont chaud, faut dire) (cf. Le Printemps pendant les soldes, véritable repère de harpies névrosées et dépitées, j'ai crue être dans un film). (Note pour plus tard, ne pas mettre les pieds dans un grand magasin en période de soldes). (Sauf qu'au vu des dits soldes, il n'est pas question que je paye plus jamais de vie une fringue plein pot, on se moque de nous !!!)

Qui m'avait dit que China town n'avait rien à voir avec l'idée que l'on s'en faisait ? Quelqu'un qui ne s'en faisait manifestement pas du tout la même idée que moi (qui pensais que c'était beaucoup moins grand... surtout quand on veut en sortir !)

Le Flat Iron Building, que je trouve tout mimi.

Difficile, même une semaine après, de dire vraiment ce que je retiens de New York. Sinon que j'avais bien raison de vouloir y aller et que comme ça faisait des années, j'ai un peu réalisé un genre de rêve. Genre la fille qui réalise ses rêves, quoi.

Vue de la terrasse du Met.

Downtown vu de l'Empire. La taille de la statue de la liberté, non mais vraiment. Huge deception (en même temps, c'est un des rares trucs qui soit à une dimension presque humaine, c'est pour ça aussi...).

The famous FIFHT AVENUE du haut de l'empire, tout petits yellow cabs en bas et Central Park au fond à gauche.

Wall Street de Brooklyn eights. ça a presque l'air menaçant, d'un seul coup, non ?

Des fois, on a ce sentiment très simple qu'il suffirait d'être propriétaire d'un vélo bleu (et de la maison qui est derrière) pour être heureux.

A quoi tient le bonheur, je vous le demande vraiment !

Les villages sont l'endroit où nous nous sommes sentis vraiment à l'aise et moins débarqués du vieux continent. A part notre quartier où nous avions nos habitudes, évidemment. Et ça, j'avoue que rentrer dans son appart le soir, passer à la petite supérette et acheter des mangues fraîches à la petite marchande du coin de la rue qui nous a repérés et adoptés, dans une ville de cette taille-là, c'est sympa.

"Le Gugg" comme j'aime appeler familièrement ce musée, signé Franck Lloyd Wright dont je lisais une bio romancée sur place. Une façon de voir des choses à travers les années que je trouve assez intéressante.

L'expo temporaire du moment était dédiée à l'artiste coréen Lee Urfan, dont les toiles méritent bien d'être exposées en ce lieu puisque vous pouvez les voir de loin, grâce à l'organisation en spirale du musée.

Le Dakota building, puisque j'aime tant les Beatles.

La lecture de Lennon, de David Foenkinos juste avant de partir m'a aussi un peu rapprochée de là, l'air de rien.

Les cupcakes de chez Alice's Tea Cup (102 W 73rd St. / Columbus Ave.), délicieuse petite boutique où les fillettes viennent prendre un goûter et formuler leurs voeux et sous une ondée de paillettes.

Voilà. J'ai encore la tête qui tourne de tout ce que nous avons vu, senti, aimé de cette ville, de ces gens dont l'esprit autrement plus positif que nous (oui, nous sommes aigris, c'est moche, mais la faute à qui ?).

J'ignore si j'y retournerai, le monde est grand et j'aime voyager pour sortir de ce que je connais, pour être surprise.

C'est une ville que l'on a envie d'adopter, et même si je ne l'ai vue qu'en vacances, j'aimerais y vivre, c'est certain.

Je suis de retour, encore décalée, un peu décalquée.

J'ai démissionné deux heures avant d'être en vacances, pour un nouveau boulot qui devrait enfin me permettre d'apprendre des choses et qui, avec un peu de chance, se déroulera dans une atmosphère plus saine et plus gaie que celle de mon agence actuelle.

J'ai l'impression d'être une surfeuse à Hawaï, dans un tube qui n'a pas encore de fin... C'est où la plage ?

L'ouest et moi, une grande histoire d'amour

2011-06-10T08:49:00.013+02:00

Vous saviez, vous, qu'un cata tient un angle de 45 degré ?

Qu'à l'ascension, on peut se baigner sans claquer des dents jusqu'à 21 heures en Bretagne ?

Et que le petit blanc est encore meilleur en sortant de l'eau ?

Que mimer les danseuses de burlesque est une bonne façon de rire à en boire la tasse et de périr noyé et que le soleil se couche plus tard à Port Navalo qu'à Sarzeau ? (ça, c'est du domaine des base de l'astronomie, les amis).

Si j'omets les quinze heures de voiture pour atteindre et rentrer de la terre promise, je peux raisonnablement déclarer que ce we entre amis était l'un des plus réjouissants et un amuse-gueule d'enfer pour préfigurer les vacances.

Vacances qui sont pour demain puisque bientôt nous décollons pour la nouvelle York dans quelques jours. Je ne réalise pas.

De toutes façons, en ce moment, je suis à l'ouest comme jamais (les couchers de soleil y sont tellement beau), autant y aller à fond...

Everybody has a DJ

2011-05-23T16:04:00.007+02:00

"C'est quoi ton dream job ?" m'a-t-on demandé récemment et sérieusement.

(Sauf que moi j'ai pouffé, j'ai cru que c'était une joke, le coup du dream job, parce que bon, ça fait quelque jours que je sais qu'il y a un homme dans Casimir (sauf que peut-être, c'est une femme), donc moi quand on me demande "C'est quoi ton dream job ?", c'est un peu comme si on me demandait ce que je voudrai faire quand je serai grande. Dans trois ans. Deux ans et demi et un mois et dix jours, pour être exacte.)

Comme je ne peux pas souffler bruyamment pour signifier au drôle que sa question me désempare, je souris et je répète d'un air profond "mon dream job..." en levant les yeux au ciel et en plissant les paupières, pour voir si le plafond m'offrirait une révélation - on ne se tourne jamais assez vers les plafonds -, en espérant que ça me donne l'air rêveur de la fille qui a tellement de dream job qu'elle ne sait plus lequel choisir tant elle déborde d'envies et d'imagination.

C'est embarrassant ce genre de question. ça m'a rappelé ce dîner où l'ami de mon mari m'a demandé "Et alors ? Tu es heureuse dans la vie ?".
Je lui demande, moi, s'il a trouvé le sens de la sienne ? Peut-on se contenter de parler du contenu de nos assiettes, comme tout bon français à table, plutôt que d'aborder les questions existentielles dès l'apéro (qui, soit dit en passant, devait plutôt lui tenir lieu de digeo).

En plus, c'est pas comme si je venais demander du boulot, hein, le gars me demande cash "C'est quoi ton dream job ," un peu comme si son job à lui, dans la vie, c'était père Noël (alors que bon, si ça se trouve, c'est une femme, lui aussi) (le père Noël, je veux dire).

Vous me voyez expliquer à cet homme, employeur potentiel, que le job de mes rêves c'est de rêver et de raconter des histoires ?!
Que là je suis tellement fatiguée, que le job de mes rêves, c'est gardien de phare ?!
Que dans la vraie vie, moi, je suis une sirène ?!
(On a le droit de rêver ou pas alors ? Non, faudrait se décider, à un moment, quand même).

J'aurais dû lui répondre. J'aurais pu lui dire la presque vérité, un dream job que j'ai presque envie de faire, comme os à ronger, quoi.
Dessinateur judiciaire. Croquer les personnes en salle d'audience, en deux coups de crayon, en trois coups de pinceaux. En plus je suis certaine que ça pourrait m'être utile pour mon dream job.

Parce que oui, j'en ai un, de dream job, mais comme son nom l'indique, c'est un dream.
C'est aussi un job. Mais c'est plus un dream pour le commun des mortels et un job pour quelques élus. Et personne ne peut me l'offrir comme ça sur un plateau. Et je n'ai aucune envie de passer pour la fille qui rêve puisque, comme je disais donc, je suis redescendue du village dans les nuages il y a quelques mois, je suis donc parfaitement consciente du fait que ça n'arrivera pas. Même pas sur un malentendu.
Et non, mon dream job n'est pas d'habiter dans Casimir pour passer mes journées à bâfrer et à pioncer. Quoique.
Non, définitivement, moi, mon dream job, c'est sirène.

Daphnis é Chloé par Gallotta

2011-05-10T11:37:00.008+02:00

La semaine dernière (ou elle d'avant peut-être), je suis allée voir Gallotta et son Daphnis é Chloé, reprise d'un de ses spectacles dans lequel il dansait il y a quelques années (dans le rôle de Pan, pas dans celui de Daphnis, ndlr).

Il faut voir l'énergie de la danseuse, le charme et l'intimité de ces trois danseurs, c'était un bonheur, la musique non moins plaisante. Voilà un spectacle qui clôture en beauté mon abonnement au Théâtre de la Ville.

En revanche je suis moins fan de l'intro "Faut qu'je danse" par le sieur Gallotta lui-même. Quelques souvenirs, un récit, au sujet de cette pièce Daphnis é Chloé, le tout qui fleure bon la nostalgie, mais était un peu trop éthéré à mon goût.

C'était sublime, envoûtant, plaisant, et de savoir que Lionel Jospin était dans la salle et regardait le même spectacle que moi, ben ça m'a fait un petit quelque chose.

D'ailleurs, en entrant, j'ai fait semblant de ne pas le voir. Lui avait le regard scotché sur le pantalon improbable de ma copine (motif chinois version futal, un improbable grande classe que je lui aurais déjà piqué si elle ne faisait pas un mètre de plus que moi).

Pour en revenir à Gallotta et à Daphnis é Chloé, mention spécial à une chorégraphie moderne qui se tient, à une musique composée au piano à mesure que Gallotta élaborait la chorégraphie, à la danseuse qui cassait tout tellement elle avait la pêche (même si certaines la trouvaient bof à cause de sa jupe moche : à quoi tient l'art ?), à une histoire qui nous a laissés divisés à la sortie "Mais quoi, j'ai pas bien compris ce qu'ils faisaient les garçons à un moment" "Ben... ils flirtaient" "ah ben j'ai pas du tout aimé ! Je ne suis pas très bi, il faut dire."

Vous l'aurez compris, nous avons vécu là un moment tout en sensualité et en charme. Dommage cependant, c'était la dernière.

Ici une présentation du spectacle, des extraits :

Découvrez Le retour de "Daphnis é Chloé" de Jean-Claude Gallotta à Grenoble sur Culturebox !

Et sinon, le retour du soleil et des brunchs, j'avoue, est parfaitement résumé en version parisienne par l'amie Violette, vous ne trouvez pas ?

Maison-Blanche et mal du travail

2011-05-05T09:28:00.007+02:00

Aujourd'hui je suis fière de Barack, qui a décidé de ne pas publier les photos d'Oussama. Moi qui pensais qu'elles sortiraient parce que des saletés, on en voit tous les jours, eh bien je suis ravie d'être détrompée. Elles ne sortiront donc pas, pour ne pas inciter à la violence et éviter qu'elles deviennent outils de propagande. La Maison-Blanche a d'autres preuves, je m'en félicite.

Mais aujourd'hui, je me demande vraiment quand est-ce que le délire du monde du travail va prendre fin. Encore un suicide sur lieu de travail annoncé, et une préoccupation grandissante : le travail ne devrait pas tuer. Au XIXe on se tuait à la tâche, on mourrait dans les mines, au XXIe on se tue à la tâche mais l'épuisement est moral, plus physique. Et il est évitable. Il est surtout le symptôme d'une société qui va mal, d'un monde qui court trop vite pour l'homme, qui refuse de l'admettre. Comment fait-on pour ralentir le monde ?

Je milite pour le slow life, tout en ne parvenant pas moi-même à l'appliquer. Je sens une paire de bras me pousser dans le dos (ça pique), et dans ma tête, je rêve de ça :

Hé oui, sorry, le fantasme du hamac is back ! AHAHAHAHAH !!!!!!!!!

(Oui, c'est le grand écart, dans ce billet, mais la vie, c'est ça aussi.)

Geronimo ?

2011-05-04T09:42:00.005+02:00

Aujourd'hui, je suis soulagée de voir que je ne suis pas la seule à avoir franchement tiqué sur le nom de code donné à Ben Laden pour l'opé commando.

"Géronimo"

Géronimo, l'apache qui a combattu les américains qui voulaient lui prendre ses terres. Celui qui a vu ses deux familles assassinées par les Mexicains. Géronimo, quoi.
Alors certes, ils ont lancé des milliers d'hommes à ses trousses avant d'obtenir sa réddition, en cela il est comparable à Ben Laden. Pour le reste, je suis sceptique.

C'est bizarre comme parfois je me sens loin des américains.
Lorsque j'ai entendu lundi matin que Time Square était envahi par la liesse, j'ai immédiatement pensé que j'aurais détesté être là-bas à ce moment-là. Je n'arrive pas à comprendre que l'on puisse se réjouir de la mort d'un homme.
Si je comprends, le soulagement, le besoin de revanche me dépasse.

Du rêve

2011-05-03T12:24:00.021+02:00

Dites donc, on aurait dit que j'étais tombée dans un trou ces derniers jours, et qu'en fait, chez moi, c'est presque comme s'il faisait nuit tellement j'ai l'impression de ne pas mettre le nez dehors.

Impression, impression, pas seulement, la vérité c'est que je vis les affres des produits d'édition dans leur dernière ligne droite, celle dont il semble qu'on a beau courir, on n'atteindra jamais la petite lumière au bout du tunnel.

Bon, voilà, je suis crevée, je n'aurai pas de vacances avant juin, ça me fait suer mais c'est comme ça. (Vous avez vu comme je prends sur moi ?) Parlons plutôt que ce que j'ai fait ces derniers temps de mes loisirs, car il m'en reste, la vie n'est donc pas totalement unfair (ceci est un clin d'œil pour H.).

L'expo "Odilon Redon, prince du rêve", au Grand Palais.

Odilon et moi, c'est une histoire d'amour sans nuages depuis que je l'ai découvert sur les couvertures des bouquins de Huysmans, Lautréamont et Bauchau à la fac (un de ces trois auteurs n'était pas au programme, je vous laisse deviner, too bad). Évidemment, Odilon n'est pas si connu, et c'est là une bien grande perte, mais si j'en juge par la couverture médiatique de l'expo, ce tort devrait être rapidement réparé.

L'expo au grand Palais est une bénédiction, qui tombe, c'est amusant, l'année de nos dix ans de mariage, alors même que nous avions choisi un mélange de ses toiles pour notre faire-part. La vie fait de ces clins d'œil... Et hop, transition (subtile) sur la première des trois périodes de l'artiste, précurseur des surréaliste, ses litho et fusains peuplés de créatures fantastiques, d'yeux ballons et d'araignées souriantes.

Une première période marquée par l'enfance solitaire du peintre, qui fut malade et isolé et en conçut un imaginaire tout personnel. (A se demander si enfermer ses enfants dans le placard sous l'évier ne serait pas plus profitable à leur sens artistique que de les laisser mariner devant la télé, j'y réfléchis et je vous dit).
Ce ne sont pas là les œuvres les plus faciles d'accès d'Odilon Redon, j'en conviens, mais dites-vous bien que l'araignée qui sourit, vue en vrai, est sympathique.

L'oeil-ballon, 1878.

L'araignée qui sourit (1881).

Autre période, par laquelle arriva le succès, les bouquets. Je vous laisse imaginer les couleurs, les tableaux en vrai dépassent largement ces repro, ce ne sont que couleurs éclatantes et finesse du traits. Les coquelicots sont si troublants que la nature ne s'en est pas encore remise.

Coquelicots et marguerites dans un vase bleu - Pastel sur papier

Et voilà, vous voyez les couleurs ? Les pastels. L'huile.
Odilon Redon est méconnu parce qu'il refusa, à maintes occasions, de voir ses toiles accrochées. Voilà, il l'a bien cherché. Mais malgré cela, je vous signale qu'il a tout de même rencontré un certain succès, au point de réaliser le décore de la bibliothèque de l'abbaye de Fontfroide (abbaye qui sera ouverte exceptionnellement pour la durée de l'expo dans la région). Et de réaliser des motifs floraux pour des fauteuils et tapis. Quand même. La mise en scène de l'exposition est magnifique, les marie-Louise récupérées de l'expo Monet mettent particulièrement bien en valeur les albums de Redon, et les toiles aux profils colorés et, de façon assez surprenante, souvent au second plan, sont fascinantes. Tout simplement.
Je cite Tolstoï, parce qu'il donne une idée parlante de l'incompréhension de ses contemporains "L'un d'eux, qui avait un nom dans le genre de Redon, avait peint, de profil, un visage tout bleu." On a envie de lui dire "Et alors ? Laisse-toi porter, Léon", mais il faut croire qu'à l'époque, ça ne marchait pas comme ça.

Odilon Redon, La Cellule d’Or, 1892 ou 1893
© The British Museum, Londres, Dist Rmn

Je me demande si, en tant que contemporaine, j'aurais autant aimé ?
Les couleurs sont tellement profondes, mêlant or et bleu, rouge vif, les traits des personnes représentées m'émeuvent.

Femme voilée -vers 1896-1900) - pastels et craie sur papier bleu.

Une de mes toiles préférées, mais qui ne figure pas dans la rétrospective.

Sita (1893) - pastels sur fusain.

Bref, je vais vous dire, après 1h30 de voyage à travers son œuvre, je suis arrivée le cœur battant devant la dernière toile, inachevée, que son fils trouva en rentrant de permission en 1916, deux jours après la mort de son père, âgé de 70 ans, j'étais émue comme tout.

Vierge (1916)- Huile sur toile.

L'expo est visible jusqu'au 20 juin. Courrez-y vite.

Si l'on m'avait dit que les phoques m'achèveraient

2011-04-20T11:08:00.004+02:00

Le prochain qui cause vacances, je l'éclate.

C'est ce que je songe en mon fort intérieur à chaque fois que je vois les photos de ski de l'une sur facebook (je n'y vais plus, c'est fait) ou quand l'autre me parle maillot de bains, 27 degrés et sable chaud.

Bien entendu, la bonne éducation qui est la mienne m'interdit de me plaindre, et encore plus de montrer l'ombre d'un reproche, mais je n'en pense pas moins, vous commencez à me connaître.

Alors quand mon cher petit mari m'a appelée d'Irlande lundi soir en me disant qu'ils étaient allés se promener sur cette petite île, et qu'après avoir pris le ferry, ils sont arrivés sur un plage où séjournait un ban de 50 phoques, je me suis réjouie pour eux, sincèrement.
Et lorsqu'il m'a ditqu'il faisait un temps inoui pour l'Irlande à cette époque de l'année, j'étais vraiment heureuse pour eux.
Lorsqu'il m'a avoué qu'ils ne se baignaient tout de même pas, l'eau devant être à 10 degré, j'ai soufflé, soulagée, songeant qu'il y a quand même une justice sur cette pauvre terre.

Si je trouve que voir un ban de phoques est nettement plus sympathique, comme activité du lundi, que de relire le rapport annuel d'un gros groupe pétrolier ?

Même si je ne nourris pas une passion folle pour les phoques, oui, il me semble, hein.

(En plus, à la vitesse à laquelle vont les choses, le pétrole va finir par tous les tuer, ces pauvres phoques. Entre autres choses.)

Mais tête haute et cœur down, j'ai tiré ma journée, en femme forte du XXIe siècle que je suis.

Hé oui, parce que, figurez-vous que, une fois passé le we en célibataire parisienne composé de brunch, de glande et de soleil, il a fallu y retourner, lundi, au turbin.

Mais ça, c'est une autre histoire.

En plus, convenez-en avec moi, c'est moche, là où il sont, non ?

Etre ou ne pas être seule

2011-04-18T08:14:00.007+02:00

Bon, je vais vous la faire courte : en ce moment, je suis seule avec moi-même.

Au début, c'est inconfortable.

La solitude résonne beaucoup trop profond en moi, et je ne vous parle pas de la frustration de ne pas partager ces congés, ce voyage, cette semaine avec mon mari, mes enfants et les copains.

Rapidement, je me retrouve dans mon canapé, à écouter le silence résonner, à penser "Alors ce sera ça, la retraite ?"

Oui, je sais, je pense trop.

En fait, quand ils sont montés dans l'avion..

J'ai bien eu quelques heures de flottement, oui.

Mais je suis allée nager, et là, paie ta fierté, comme diraient les blogueuses en vue, j'ai nagé 1 kilomètre 250 (et tous mes muscles s'en souviennent deux jours plus tard encore).

J'ai hurlé de plaisir en entendant les enfants des autres crier, hurler, parler mal à leurs parents. Ces gosses se prennent pour qui ?

Au bout de douze heures, je me sens aussi libre que Georges Clooney (vous saviez que son instinct paternel est comblé par ses chiens ?).

J'ai dormi onze heures, j'ai bouquiné dans mon pieu au réveil, j'ai passé des heures en terrasse à rire à gorge déployée avec Scarlett et Miss L, puis j'ai refait le monde avec ma Soph et une bouteille de rouge.

Alors ce sera ça, la retraite ?

Vous connaissez Mamika ? Cette grand-mère dépressive de 90 ans a retrouvé goût à la vie après que son petit-fils a décidé de la prendre en photo dans des situations drôlatiques ?
Encore une bonne raison de faire des gosses ! Finir à 90 ans en mannequin et se marrer, c'est bon, non?

ça m'échappe

2011-04-12T11:23:00.004+02:00

Avec 1.385.000 exemplaires en 2009, Guillaume Musso est aujourd’hui le deuxième romancier français le plus vendeur. Ses livres sont traduits dans 34 langues et les ventes totales de ses romans dépassent les 10 millions d’exemplaires.

Good for him.

Il est en tête des ventes avec le dernier.
Je ne comprends toujours pas comment.
Ah si, De Gaulle, "Les Français sont des veaux", tout ça. Mais quand même. C'est de la junk littérature.

(Et non, je ne suis pas tolérante au point de dire que tout le monde a sa place, il y a ici une énigme pour moi.)

S'habiller ou pas

2011-04-07T09:38:00.005+02:00

(Ce billet est dédicacé à Lady Godiva, qui avait tout compris à la complexité de s'habiller quand on est une femme de son siècle).

Ce matin, mon petit mari* me dit, au sujet de ma tenue vestimentaire : "Tu es habillée comme ils disent, là, dans ELLE."

Ce qui me conduit à une réflexion intense depuis qu'il a fait cette presque anodine déclaration.

Comment dois-je le comprendre ?

Je fais tout bien comme dit mon magazine féminin : c'est positif ou pas ?
Rapport au fait que moi je n'aime pas trop l'idée de suivre des prescripteur de mode sur papier glacé.
Rapport au fait que des fois, je trouve que la mode c'est du grand n'importe quoi. Et que si j'aime ma tenue du jour, je dois reconnaître que le blouson en cuir vert à clous, la grande étole, les chaussures gris argent et les lunettes rouge, faut y aller. (Même si ma grande étole est rouge, argent et vert et que l'ensemble constitue à mes yeux une belle harmonie).

Rapport au fait que je ne sais pas bien comment mon petit mari comprend les prescriptions de mode des journalistes de ELLE.
ça tombe bien, j'ai plus le temps de toucher à rien.
En plus, il fait beau.

Partant du principe qu'au bureau, de toutes façons, tu prends des réflexions même quand tu mets une marinière à la con que ma grand-mère portait la même.
"Han, t'es supporter de l'équipe de France !"
"Han, t'as jamais vu une marinière, grand con, et en plus t'es le deuxième à me la faire dans la demi-heure" ("Lutin de pordel de verde, ça y est, ils m'ont mise de mauvais poil, ah les thons !")

Demain, je viens à poil, on verra s'ils ont des trucs plus originaux à dire.
(Mais je ne suis pas sûre que le jeu en vaille la chandelle, ils manquent vraiment d'originalité et je ne suis pas Lady Godiva dans l'âme (en plus, j'ai les cheveux courts)).

Je parle beaucoup de poils dans ce billet, vous croyez que c'est rapport au printemps ?

*Celui-là même qui conspue mon magazine féminin, et dont je découvre, au travers de cette déclaration, qu'il le lit. Donc.

Un livre par semaine

2011-04-05T10:53:00.021+02:00

A l'époque des bonnes résolutions, j'avais donc dit que je lirais un livre par semaine cette année.

Si je compte les BD, qui sont des livres, parfaitement, puisque ce ne sont pas des tranches de veau (et allez dire à un auteur de BD qu'il n'a pas crée un livre, pour voir...), et compte-tenu du fait que je suis en train de me faire un Irving qui compte environ 851 pages, le compte est bon, les amis !

Comme je ne vais pas pouvoir lire un livre par semaine et faire une critique fournie pour chacun d'entre eux, voici un titre, un court résumé, et mon avis, what else...

Moi Matthew, flibustier des Caraïbes, Isabelle Le Charpentier- L'Harmattan 2010

Un jeune soldat découvre la flibuste et les mœurs de caribéens.
Mon amie Isabelle signe là un très beau récit, réaliste à souhait et plein de souffle, ce qui fait beaucoup pour une première publication !
Mon premier livre de pirates, l'émotion m'étreint.

L'étoffe de l'univers, Andrée Chedid - Flammarion 2010
Courte autobiographie de l'auteure illustrée de poèmes parfois simples, toujours touchants.
Voilà une femme généreuse et simple, comme je les aime.

La parenthèse, Elodie Durand - Delcourt 2010

Atteinte d'une maladie qui affecte entre autres sa mémoire, l'illustratrice raconte cette période de sa vie au moyen de dessins très suggestifs, dont certains saisissants réalisés alors qu'elle était malade et presque incapable d'exprimer ce qu'elle ressentait autrement que par le dessin. Un sujet grave traité avec recul. Très touchant.

La théorie de la contorsion, Margaux Motin - Marabout 2010

Reprise des illustrations du blog de l'illustratrice au langage fleuri.
Très souvent drôle, poignant parfois.

La fin des temps, Haruki Murakami - Seuil 2009

Deux personnages, l'un crypte des données en déconnectant les deux hémisphères de son cerveau, l'autre débarque dans une ville hyper normée à l'entrée de laquelle il doit renoncer à son ombre, et par là, à son cœur. Une progression parallèle et étonnante, une écriture souple et limpide. Mon premier Murakami, mais pas le dernier, loin de là !

King kong théorie, Virginie Despentes - Le livre de poche 2007

Un essai sur les femmes, le viol, leur rapport aux hommes, à leur corps et à la prostitution.
Très documenté, saisissant.

La carte et le territoire, Michel Houellebecq - Flammarion 2010

Un peintre rencontre le succès et Houellebecq lui-même en capturant le réel et les cartes Michelin avec son appareil photo.

Mon premier livre d'un auteur confirmé (sic). Un style clair, des personnages réalistes, mais sans grande épaisseur, une vision lucide de notre époque. Loin de cet auteur que j'imaginais plus sulfureux. Dans ses autres titres, peut-être.

J'ai 15 ans et je l'ai jamais fait, Maud Lethielleux - Thierry Magnier 2010

Deux ado, un garçon et une fille, tournent autour de leurs premières fois : première scène pour l'un, premier amour pour l'une, le tout forme un joli ballet illuminé d'images douces et donne une vision intéressante des hésitations et des élans de l'adolescence.
Un roman d'ados qui vaut le coup, dont je me demande si son titre ne le dessert pas en même temps qu'il intrigue, je n'ai pas encore tranché la question. En tous cas, l'auteure a écrit d'autres titres qui me font de l'œil depuis un moment, donc j'y reviendrai.

Cannibale, Didier Daeninckx - Poche 2000
Exposition coloniale de Paris, 1931, des canaques sont importés de Nouvelle-Calédonie pour être "exposés", mais suite à l'empoisonnement des crocodiles, ils sont échangés à un cirque allemand... Le Paris des années 30 tout juste esquissé et une mentalité française qui en dit long sur l'obscurantisme de l'époque.

Le bizarre incident du chien pendant la nuit, Mark Haddon - Pocket 2005

Un jeune garçon enquête sur la mort du chien de sa voisine sans imaginer jusqu'où le conduiront ses interrogations. Un personnage très attachant, une écriture touchante, j'ai beaucoup aimé.

Les bonnes intentions, Agnès Desarthe - Seuil 2001

Un sujet quotidien (la copropriété), une écriture poétique et imaginative pour décrire les travers humains, du plus inoffensif au plus abject. J'adore décidément Desarthe.

Portraits d'après nature, Jane Smiley - Rivages 1995
Un recueil de deux longues nouvelles dont je n'ai lu que la première "Un amour ordinaire", qui m'a beaucoup touchée, sur laquelle je n'ai pas eu envie d'enchaîner la suivante, pour tout vous dire. Le récit de cette femme au retour d'un de ses fils d'Inde, et à l'occasion de ces retrouvailles, l'histoire familiale remise en perspective.
Je renoue avec Jane Smiley, un auteur dont j'avais déjà adoré L'exploitation et Un appartement à New-York.

L'homme qui voulait être heureux, Laurent Gounel - Pocket 2010
L'homme en question est à Bali et va voir un vieux sage qui partage avec lui une conception du bonheur fondée plutôt sur la définition du bonheur recherché que sur les résultats.
Sans plus.

Quant au bouquin en cours, Je te retrouverai, d'Irving, c'est un pur régal que je dévore en sachant qu'une fois le pavé avalé, j'en réclamerai encore...

Do you know la semaine 13 ?

2011-04-01T18:31:00.003+02:00

La semaine 13... je l'ai rencontrée en 2005.
A l'époque je travaillais dans une agence où mars était un pic d'activité.
Je n'ai pas compris tout de suite que j'étais débordée.
Sauf la semaine 13, où là...

La semaine 13 en quelques mots :

C'est la semaine où le grand astronome de l'univers appuie sur le bouton "Apesanteur : ON", pour se marrer à vous regarder vous démener quand votre univers a basculé cul par-dessus tête.
C'est la semaine où vous ne savez plus quel jour vous êtes. Et ça, c'est tous les jours.
C'est la semaine où vous pensez une millaine de fois par jour, au moins, que vous avez atteint vos limites.
C'est la semaine où vous n'envisagez l'avenir qu'à travers une liste d'étapes toutes plus éprouvantes les unes que les autres (non, vous ne faites pas vraiment preuve d'optimiste, en semaine 13).
C'est la semaine, c'est la semaine où... qu'est-ce que vous vouliez dire, déjà ?
C'est la semaine où vous dites "Ah, mais c'est toi qui dors dans la tasse de Denis !"
C'est la semaine où au milieu, vous faites la plus grosse insomnie de ces dix dernières années.
C'est la semaine où vous annulez tous les projets des semaines à venir, parce que vous n'êtes plus étanche.
C'est la semaine où la moindre incartade a le parfum des plus grands moments de liberté (Hier, quand je suis allée poster une lettre au milieu de la journée)
C'est la semaine où vous ne savez plus bien quelle heure, quel mois, quel saison : tout change en quelques jours : heure d'été + plus mois d 'avril + printemps : comment voulez-vous vous y retrouver ?!

Depuis 2005, je le constate tous les ans : la semaine 13 est la pire de l'année.

Ce billet est dédicacé à mon amie qui connaît la semaine 13 comme son ombre, et court toutes les heures qu'elle compte pour échapper à ses roues chaque année...
Je t'embrasse, ma Scarlett.

Faut-il chercher à faire entendre raison aux cons ?

2011-03-31T09:30:00.006+02:00

Dites donc, qu'est-ce que les cons sont en forme en ce moment, c'est impressionnant.
Ces derniers jours, les exemples se sont bousculés au portillon, de sorte que j'en viens à redouter une prolifération massive due à je ne sais quelle montée récente températures, FN, radioactivité, pollens...
Et face à eux, quelle attitude adopter ?
Enfin, c'est une question rhétorique, dans la plupart des cas qui suivent, je ne suis pas concernée directement, mais l'envie de répondre me chatouille parfois.
Dans ces cas-là je grattouille plutôt deux fois qu'une, partant de ce principe : "Ai-je vraiment besoin d'avoir le dernier mot face à un con ?" Généralement, la réponse s'impose, c'est Non.

Cette semaine, mes voisins qui se tirent dessus à grands coups de mails insultants et rejouent Les rivaux de Painfull Gulch (vous me la copierez celle-là) : je suis effarée de les voir s'éreinter en mettant en copies tous les autres, alors qu'ils habitent sur le même pallier (évidemment, on en prend au passage, ça s'appelle les dégâts collatéraux, mais loin de moi l'idée de me sentir atteinte, faut pas pousser).
Ambiance "C'est lui qui a commencé, j'aime pas les cons !"
Vraiment, les gars ?!

Les hurlements dans le bureau entre collègues, dont émerge un superbe "Je ne te demande pas de penser !" suivi d'un "De toutes façons, vous me faites chier, là, les intellos à tout compliquer !!"

Les ronflements d'un groupe de gros frustes au milieu du concert hier soir alors que la chanteuse entonne une balade, nombreuses dans son répertoire.
Quoi les gars, vous ne le saviez pas en venant ?
Bref, ceux-là, on leur a quand même dit à la sortie que ça ne se faisait pas, de pourrir le spectacle à tout le monde.
A quoi nous nous sommes entendu répondre "Sacralise pas tout, mec, on est pas dans une église."
Et voilà.
La preuve par l'exemple.

Il faudrait pouvoir ne pas parler aux cons. Oui mais voilà, ils sont nombreux, et leurs ressources sont infinies (oui, je sais, ça fait peur, but let's face it !).

Plusieurs stratégies se présentent à nous :
1/ les ignorer : demande de prendre plus ou moins sur soi, selon le degré d'implication que l'on veut mettre dans la conversation (trèèès important, j'y reviendrai).

2/ leur répondre pour faire avancer le débat : demande d'avoir de la ressource, ça peut vous mener loin. Ressources pédagogiques et ressources de patience.

3/ se mettre à leur niveau : ça demande parfois pas mal d'imagination, mais ça peut être divertissant. Attention toutefois, la frontière est ténue entre divertissant et avilissant.

Et puis évidement, si ne pas répondre aux cons est un bon moyen d'avoir la paix, certaines situations ne peuvent tolérer le silence. La tolérance demande de faire des efforts, défendre ses convictions aussi.

En ce moment, je suis plutôt dans le 1/ mon implication est proche de zéro (je n'ai plus la ressource et je n'ai pas le temps. J'apprécie), les cons ne passent pas par moi.
Pourvu que ça dure.

Charrette ou charrette pas ?

2011-03-29T18:08:00.009+02:00

Comme à chaque fois que je suis débordée par le boulot, je me mets en veille de questionnement, et comme d'habitude, je constate que ça ne fait pas de mal de faire une pause sur les tenants et aboutissants existentiels.

Et puis autant le prendre comme ça, puisque de toutes façons, le boulot cogne à la porte, les clients n'attendent manifestement que moi, l'heure n'est pas à "qui suis-je, où vais-je".

La masse de boulot actuelle est énorme, et je remarque que dans ces cas-là, j'ai toujours l'impression que le plus dur est devant moi.
Et là, pour le moment, je n'arrive pas à me projeter sur une fin de charrette. Proche, j'entends.
C'est étonnant, d'autant plus que je sais que dans quelques mois, nous nous regarderons tous en chiens de faïence, en attendant de connaître le sort qui nous sera réservé.

En même temps, je ne peux pas m'empêcher d'attendre qu'il se passe quelque chose. J'ai tellement de mal à prendre une vraie décision, dont je sais qu'elle serait certainement un peu trop radicale... J'ai envie de que ça bouge, mais j'ai la trouille, du coup, j'attends un peu de voir ce qui va se passer. Et plus je vieillis, plus je réagis comme ça. Est-ce que ça va basculer dans un autre sens ? Est-ce qu'un jour j'arriverai à prendre les décisions radicales qui me permetteraient de bouger et de prendre de vrais risques ?

A côté de cela, j'essaie de m'accrocher côté écriture, mais comment porter un livre en plus du reste ? Je pense que mes efforts sont dérisoires, mais je sais que je ne peux pas m'arrêter. J'ai besoin d'avoir ce ressort en moi, cette échappée belle. Tout bonnement et simplement.

J'avais participé à un appel à auteurs sur une histoire pour enfants.
Je n'ai pas eu de réponse, je pense que c'est cuit.
Dommage, j'aurais vraiment été la plus heureuse des femmes de voir cette histoire, à laquelle j'étais tellement attachée, prendre vie sur des illustrations et partir aux quatre vents rejoindre les enfants dans leurs lits.

J'aimerais dire que je vais quand même la proposer à d'autres, que je vais me débrouiller pour la faire vivre ailleurs, mais... là tout de suite, je sais que je n'en ai pas le courage.

On verra demain.

Mes collègues et moi

2011-03-21T13:58:00.008+01:00

Quand je caresse de l'idée le projet de devenir free lance, je m'interroge souvent sur la solitude que j'éprouverais seule chez moi, à concurrence égale avec la tranquillité, évidemment.
Les dernières semaines sont tellement riches en missions de toutes sortes (je suis donc débordée), nécessité faisant loi, je prenais sur moi et je gérais les accès de stress des uns et des autres.
A savoir qu'en open space, quand quatre personnes sur cinq sont au téléphone en même temps, si vous avez le malheur d'être la cinquième, vous prenez vos pages et allez relire ailleurs.
Oui, cinq personnes, c'est un petit open space, plus open que space, en fait, nous sommes les uns sur les autres. Et forcément, des fois, ça swingue...

Ma collègue androïde (qui a finalement fini sa pomme après l'avoir laissée pourir trois jours durant sur son bureau, par provoc, je pense, après que je lui ai dit ce que j'en pense), pète les plombs plus vite que son ombre.
Il suffit qu'un planning lui résiste, ou qu'elle ne comprenne pas l'arborescence d'un doc, pour qu'elle soit en larmes, ne réponde pas ou nous hurle dessus quand on lui propose de l'aide, et prenne finalement ses clics et ses clacs sans dire au revoir un vendredi soir.
La même qui vous dira qu'elle vous connaît mieux que vous même (what else, elle a fait une analyse) et qui, quand vous lui donnez un conseil, vous répond "oui maman !"
Bon, je ne suis pas susceptible, mais si je l'étais, ça aurait vite fait de m'agacer.

Ma collègue intérimaire, elle, voulait que nous soyons amies au bout de deux jours. Pourquoi pas. Mais comme je suis un peu sauvage ("désagréable", ndlr.), l'affaire n'est pas pliée de sitôt.
Au bout de trois semaines, je me félicite de n'avoir pas encouragé ses velléités, jugez plutôt : elle explose de rire plus fort que de raison, dès que je fais l'ombre d'une blague, et quand quelqu'un viens me faire des remarques sur mon travail, se lève dans la foulée pour venir me défendre et me donner des arguments pour moucher ces gens qui osent discuter avec moi de la qualité des docs que nous réalisons.
Pire, elle me dit, "Oh May, tu as un tempérament de feu ("un sale caractère", ndlr), tu devrais être orientale !"
Ma collègue amie me dit "A ta place, je flipperais, as-tu vu JF partagerait appartement ?..."

Ma collègue martyre, elle, appelle à 19h et, d'une voix mourante, me demande si je veux qu'elle relise mon doc ce soir. La vision fugace, mais très précise, d'elle le lendemain matin, l'air épuisé, confessant dans un souffle et dans tous les couloirs qu'elle a relu le rapport machin jusqu'à tard me décide, c'est non. Je ne lui fournirai pas les clous pour la croix.

Mon collègue optimistissime refuse de reconnaître les dysfonctionnements de la boîte. Il fait la bise à la boss, il connaît ses circonstances atténuantes (il ne peut pas se permettre de dauber sur une "amie"). Sauf quand la coupe est pleine. Alors il proteste, râle et peste.
Derrière sa cloison.

Mon collègue Ken a la voix très grave. Dès qu'il parle, il parle des heures et l'on sent que sa voix est douce à son oreille. Il se rengorge, s'écoute déblatérer, multiplie les expressions du genre "A aujourd'hui" et "Je vais ambiancer le client" (comprendre " je vais l'embrouiller agréablement").
Plus de trois interlocuteurs, il est en cours magistral: tout le monde en profite. Au bout d'1/2 heure, je lui fais remarquer qu'on essaie de bosser et qu'il faut plus de bruit que nous cinq réunis. Au bout de deux heures, il vient s'excuser. Le mal est fait. On n'excuse plus.

Ma collègue chef est harcelée par "les gens", elle est tellement incontournable qu'elle se plaint souvent de ne pouvoir faire un pas dans l'agence sans qu'on l'interpelle. C'est certainement parce qu'elle le vaut bien. Je n'aime rien autant que l'entendre trépigner de plaisir en disant dans un hoquet "Mais laissez-moi tranquille, les gens !!!"

Restent mes collègues amies, qui me manqueraient vraiment si je devais travailler chez moi. Les bons jours, je me dis qu'elles me manqueraient de insupportablement. Les mauvais jours, que j'aurais bien plus plaisir à les retrouver le midi pour déjeuner avec elles.

Conclusion ?

(Quand j'ai besoin d'air, je vais faire un tour ici)

A mon avis, ce jeudi

2011-03-17T09:11:00.003+01:00

Lu dans 20 minutes ce matin, dans un article sur le camp de roms de Sarcelles :
Margaretta s'indigne des banderoles affichées par les riverains à l'entrée du camp, parmi lesquelles "Stop à l'invasion des rats", et dit "On est pas des rats. On est pas des voleurs. On est des Européens, et on a le droit de rester en France", grogne-t-elle."

A mon avis, en choisissant le verbe "grogner", le journaliste ne pensait pas à un rat, mais il donne là un bel exemple de message implicite.
Oui, le diable est dans les détails.

Ma voisine de bureau, qui est une personne plutôt propre sur elle, a laissé sur son bureau il y a deux jours une pomme à moitié dévorée. Je me demande combien de temps elle restera là. Et comment font les gens pour travailler avec des trucs dégueu sous le nez.
A mon avis, c'est un androïde.
Ce qui fait que je vais pas pouvoir rester travailler ici, hein.
Des fois qu'elle disjoncte (et en écrivant ça, je réalise qu'elle disjoncte particulièrement souvent et fort. Maman j'ai peur.)

Hier mon bonhomme de trois ans et demi s'est pointé dans la cuisine avec un soutien-gorge violet en disant "C'est crè zoli ça, tu le mettras demain, d'accord ?"
A mon avis, il traverse un truc.

Je n'ai toujours pas appris à dessiner, mais vous pouvez aller voir le dernier de Margaux Motin, il est coloré printemps (et moi qui rêve d'un tatouage...).

Rêver d'avoir le temps

2011-03-15T17:44:00.002+01:00

bon bon bon

comme à chaque fois que je traverse une période de boulot démente, je cogite sans arrêt en arrière de mon cerveau sur les choses que je RÊVE de savoir faire / d'avoir le temps de faire / d'apprendre à faire.
ça doit être une façon que mon cerveau a de se libérer les neurones surchauffés par une activité trop intensive.

En général, ça se termine par du grand délire, du genre : je voudrais apprendre à cuisiner un nouveau plat par semaine, alors que cuisiner est une des activités qui me met le plus sur les nerfs du monde.
ça et me vernir les ongles.
Mais les ongles, c'est moins obligé que la cuisine.
et puis j'aime bien manger.

Donc, je disais que les périodes d'activité intense rendent les idées de temps libre fantasmagoriques, et là, je ne me contente plus de vouloir avoir le temps d'écrire, je voudrais aussi apprendre à dessiner en un tour de main, et apprendre le violoncelle (ou, ça me tient, et je crois pas que je vais attendre la retraite pour m'y mettre (la patience c'est pour qui, en vrai ?)).
Et aussi me mettre au jogging, mais ça il n'y a aucune chance, vu que mon pied n'est que douleur dès que je fais un peu la course avec ma fillotte.
Mais je gagne quand même à chaque fois.
bon ok, elle n'a que huit ans.

Et vous, vos délire de "quand j'aurai le temps", c'est quel genre ?

Les turbulences

2011-03-14T09:21:00.008+01:00

Aujourd'hui je lis que le Japon s'est déplacé de 2,4 mètres.
A côté, sur la page de Une, la photo de Kadhafi, les mains jointes, comme en prière, mais comme un homme qui ne cédera pas, surtout. De ceux qui vont au bout, mais tout le monde le sait.
Maroc, Barheïn, Yemen, le feu est partout, la révolte secoue tout.
Et au milieu de tout, je vis mon quotidien comme si de rien n'était, alors que le monde traverse une violente turbulence.
Et je ne me remets pas que ça soit possible, des concomitances pareilles.
Et je sais que c'est la vie qui est comme ça.
Et ça me fait drôle de songer que ce genre de confrontations me permet de relativiser les ridicules sources de stress de notre quotidien, surtout professionnel.

Ce matin, je me demande comment mener ma vie sans faire comme si de rien n'était, parce que cette idée me laisse dans un drôle d'état.
Comment vivre avec cette conscience et rester un peu légère sans être passive ?
Ce matin je lisais un article sur Joan Baez, sur son engagement, Luther King, toute cette période-là, elle qui conseille à Barak de foncer, d'aller jusqu'au bout sans se soucier d'être réélu ou non.

Ce matin j'ai envie d'être engagée, moi aussi, et je me demande comment je vais m'y prendre.

Joan Baez et Bob Dylan

(Et au milieu de tout cela, Fonelle me fait rêver avec un bout de tissu...)

où sont les femmes ?

2011-03-07T09:18:00.009+01:00

Je n'ai pas la télévision.
C'est dommage, parce que je serais vraiment curieuse de savoir si cette émission proposée par France 2 va élever le débat...

La pub pour l'émission me laisse pour le moins dubitative (c'est un euphémisme : elle m'a fait hurler) mais comme je travaille sur mon second degré en ce moment, j'essaie de faire un effort et de me dire qu'elle est complètement décalée et tendra à montrer l'évidence que les femmes ne "servent" pas uniquement à améliorer le contenu de l'assiette/du biberon/de la machine à laver.

La journée de la femme, ok, pourquoi pas : on débat du statut de la femme dans le monde,
on ouvre un peu les yeux aux gens qui ont l'impression que hommes et femmes ce n'est qu'une histoire de futilité/virilité, ou qui ont l'impression que oui oui, les salaires, les voiles, tout ça, c'est à côté, mais pas chez nous : erreur !

Alors parlons-en oui, mais aborder le sujet sous cet angle-là, avouez, ce n'est tout simplement pas possible ! Je dis non !
Bon sang, on est en 2011 et on se paie des clichés dignes des années 50, ça me rend folle.
C'est le niveau zéro de la pub, t'es bonne à autre chose qu'à faire les biberons, le dîner et la lessive, non ?
Ah si, si, c'est sûr.
C'est juste que la place des femmes n'est pas une question à aborder sous le thème de l'utilité des femmes, merde !

Mon second degré, je disais donc.
Sauf que je ne suis pas sûre de faire confiance à la télé pour dépasser le cadre des clichés.
En fait ça me fait un peu penser que France 2 va faire sa fête à l'image de la femme.
Sur ce, je vous laisse, j'ai un magazine à envoyer en impression, et après il faudra que je lance une lessive, que je sois un peu utile et que je tienne mon rang de femme, quoi.

Allez, bonne journée !

PS. sorry pour la qualité des photos, c'est la colère, ça me fait trembler.

L'acte manqué

2011-03-03T14:12:00.012+01:00

Ou comment mettre tous les moyens de son côté... dans une besace trouée !

Récemment, j'ai participé à un appel à auteurs pour un magazine pour enfants.
Prévenue suffisamment à l'avance, j'ai eu le temps de réfléchir, de changer d'idée 12 fois, et de rédiger un projet.
Puis de le faire lire, de le corriger, de le modifier, de l'aimer.
Arrivée proche de la date d'envoi, je me penche sur les modalités.
Surprise...

On envoie pas par mail, ma petite dame, mais par courrier, en AR, et avant la fin du mois (J+2, donc).
Et on envoie pas le texte comme ça, non plus. On séquence.
En 11 séquences.
Chacune consacrée à un temps de l'action.
Chacune de 12 lignes maximum.
Chaque ligne de 40 signes maximum.

Je défaille.

Passée la colère contre moi, passée la matinée à reprendre le texte, à le séquencer, à le couper...
Je trouve le résultat bien plus intéressant !
L'écriture est (encore) plus fluide, ça me plaît !

Je cours à la poste, j'y laisse ma chemise pour être certaine qu'il arrivera en temps et en heure.

Je suis toujours en colère après moi.

Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Pourquoi ne me suis-je pas préoccupée du règlement, alors que pendant des jours, je me suis demandé de combien de signes était le calibrage ?

Tout était là, noir sur blanc.
J'avais un numéro, j'aurais pu appeler.
Mais non, comme d'habitude, je me suis dit que j'allais bien réussir à me débrouiller toute seule.

Mais en fait, en glissant mon texte dans l'enveloppe... l'évidence.

Je n'y crois pas.

Je ne crois pas que je puisse gagner. Ni même que mon texte puisse m'amener à avoir des contacts. Je n'y crois tout simplement pas.
Et puis j'ai peur.
L'un dans l'autre, si je m'étais réveillée trop tard, ça m'aurait évité de prendre des risques. Celui de ne pas être retenue, par exemple.
Mais à raisonner comme ça, on ne fait rien, or moi, je veux que ça bouge !

Me voici donc confrontée à deux forces contraires, toutes deux intenses.
Difficile de constater que l'on est son meilleur ennemi.

"vrier"

2011-02-28T13:45:00.005+01:00

Vous traversez une zone de turbulences, veuillez ne pas détacher vos ceintures.
Enfin si. Moi, là, je détache, parce que j'ai mal au ventre à cause de ma gastro.
Gastro qui prend la suite des rhumes, rhinites et autres grippes et sinusites.
Moi qui ne suis pas si souvent malade, je n'en peux plus.
Vive les fins d'hiver en feu d'artifice.

Enfin, ce sera toujours moins le feu d'artifice que chez Nicolas. Quelle bande de fieffés roublards, ces hommes et femmes de pouvoir. ça leur monte à la tête, c'en est honteux. Rappelez-moi de ne jamais devenir comme eux quand je serai powerfull.

Sinon que vous dire, que ma semaine sans gros mots s'est achevée tranquillement, avec la conscience des gros mots prononcés, et la force d'en taire certains. J'ai cessé le compte, mais je pense que je dois avoisiner les trente cinq euros, à la louche.
Non, je n'ai pas vœu de silence, bande de calomniateurs.

Ce mois de février touche à sa fin, espérons que le père Mars parvienne à se faire entendre et fasse dégager froid et nuages, sinon je vais devoir sévir. Dégainage de couleurs vives et petits tee-shirts, ce qui ne devrait pas arranger mes affaires.

On me dit qu'il fait très beau à Belle-île, je vais tâcher de faire diversion auprès de mon imagination, sinon je sens que l'abandon de poste est proche. Déjà que le climat délétère qui règne ici* n'a rien pour me retenir, il ne faudrait pas trop en rajouter.

A moi la méthode Coué, je ne sais pas si j'aurais moins froid, mais au moins le soleil sera dans ma tête : à ce propos, vous saviez qu'Émile a un blog ?

*ici : mon lieu de travail, car les hommes et femmes de pouvoir sont partout, et font passer leurs intérêts avant ceux des autres. C'est pas possible qu'il n'y ait que des PDG et DG comme ça, hein ? Si ? Dites-moi, vous allez me faire gagner du temps, s'il faut, je me reconvertie tout de suite en vigneronne. Ou en boulangère. Enfin, en une fonction régalienne de la vraie vie quoi.

Jour 2

2011-02-24T17:51:00.001+01:00

Jour 2

Je renverse mon verre sur mes pieds et paf "Lutin de pordel de verde" !

Je regarde l'heure, et j'ai la confirmation de ce que je craignais.

Il n'est que 7h32.

No comment.

Ma semaine sans jurons - jour 1

2011-02-21T21:09:00.004+01:00

Lundi - Jour 1 de ma semaine sans jurons

13h45

Jusque-là, la thématique de ma semaine ne m'avait pas inquiétée outre mesure.

Tant que je n'y pensais pas.

13h45, ce lundi, le mot est lâché

"La mute !"

(j'ai camouflé l'injure, ça faisait pleurer mes yeux de jeunes abstinente).

Je le savais.

Je savais qu'il adviendrait dans ces circonstances, et à destination de cette personne.

Je ne suis pas fière.

Je vous respecte trop pour vous faire le couplet de "elle l'a bien mérité, ce qu'elle a fait est inqualifiable".

D'abord ce serait largement exagéré et ce n'est pas mon genre d'exagérer, ensuite j'ai dit semaine sans jurons, c'est semaine sans jurons, non mais sans blague.

Je décide de mettre en application mon projet de ce matin : mettre un euro par juron dans une cagnotte à destination d'une bonne cause.

Du coup, je suis beaucoup plus stressée quand j'ouvre la bouche.

Même pour la bonne cause.

Je pense que je pourrais être en rendez-vous client toute la semaine, ce serait moins risqué.

Je pense que je ne supporterais pas d'être en rendez-vous client toute la semaine.

Je n'ai pas l'âme assez dure pour ça.

Je suis un ours, j'ai besoin de respirer très fréquemment l'air de ma grotte pour être à peu près fréquentable.

Mettez-moi en présence de gens en continu et je deviens Hulk au bout de 24 heures.

Maxi, me dit-on.

17h59

je dis "Arrêtez de m'envoyer des gros mots !", au lieu de "Arrêtez de m'envoyer des mails !"

Sigmund m'habite.

Sans jeu de mot.

On compense comme on peut.

20h48

Mon fils de trois ans et demi me balance "Bah non, je te fais pas de câlin, t'as des gros mots" avec un air de parent raisonneur. C'est le monde à l'envers.

Si j'avais su que ça donnerait ça, je n'aurais pas envoyé cette semaine à la légère.

Bon, oui, j'ai dit "perde perde perde !".

Pourtant il n'est pas au courant de ma résolution.

Une fois encore, j'ai des circonstances atténuantes dont je vous dispenserai (c'est sale).

J'oserais dire que la journée est presque bouclée, j'en suis donc à 4 euros.

A ce rythme-là, il faudrait que je trouve rapidement une bonne cause.

Le printemps sera végétarien

2011-02-18T10:09:00.006+01:00

Combien de temps peut-on serrer les dents en attendant le printemps ?
Surtout quand toutes les promesses sont là.

Justin Bieber lui-même le dit "Never say never", promesse qui doit faire saliver plus d'une ado dont les hormones savent, elles, que le printemps monte en nous. Mon corps à moi me dit grippe, me dit rhume, me dit sinusite, fatigue et tête au carré.

Pourtant, pourtant, je ne faiblis pas. Je râle beaucoup, me plains encore plus (je sacrifie mon statut d'icône à mon honnêteté) mais j'espère toujours le soleil.

Pour tromper mon impatience, et parce que j'aime faire des expériences, cette semaine c'était ma semaine végétarienne. Oui, j'ai lu dans ELLE que Natalie Portman était végétarienne. Je me suis dit qu'en adoptant son régime, je serai forcément touchée par sa grâce. Surtout au moment du printemps, c'est important de renouer avec la grâce quand l'hiver fut surtout fait de graisse.

Eh bien j'avais RAISON. Au bout de cinq jours je me sens beaucoup mieux, plus légère et ça, c'est une gageure, je vous prie de me croire. Je me sens comme nettoyée, vide. Bon, oui, là, j'ai très faim, c'est un fait.

Effets collatéraux, je ne peux plus sentir un bœuf bourguignon ou regarder un sushi droit dans les yeux sans avoir une grosse envie de vomir. C'est dans la tête. Ou pas (C'est plus au niveau de l'estomac, en vrai).

Après la semaine sans chaire animale, j'enchaînerai sur la semaine sans jurons. Je sais déjà que ce sera bien plus difficile. Pourtant dieu sait ma passion pour le Serrano.

Sur ce, je vous laisse, mon rouleau de printemps va refroidir et on me dit en coulisses que Vincent m'attend pour répéter.

(ci-dessous, moi au réveil)

A quoi tient l'honnêteté ?

2011-02-10T21:36:00.003+01:00

non, je me posais la question, parce qu'en ce moment, je travaille avec quelqu'un que je connais depuis quelques années, et que, pour avoir pratiqué dans deux boîtes différentes, je retrouve à travers ses défauts et ses qualités.

Et cette fois... moi qui cerne habituellement plutôt bien les gens, je suis démunie.

Je n'arrive pas à savoir si elle veut être amie avec moi / si elle me tolère juste parce qu'on bosse ensemble ou si elle voudrait être moi (je ne suis pas vaniteuse (pas plus que vous tiens !), mais elle a quand même débarqué chez moi la semaine dernière au petit matin, avec une bonne demi-heure d'avance sur notre rendez-vous. Prévu dehors. Si ce n'était pas pour voir ma vie du dedans, c'était quoi ?)

Le fait est qu'elle est très intelligente, mais qu'elle ne me semble pas méchante.

Les fausses méchantes, ça existe, donc ?

Celles qui vous plantent un couteau dans le dos en faisant mine de vous aider à retirer cette omoplate qui décidément vous gênait.

Ou qui vous protègent en disant à votre boss combien vous avez vraiment fait votre boulot avec sérieux, mais que, malheureusement, il semblerait que ça ne suffise pas. Le client a aussi besoin d'elle. Et me présente ça comme "Je suis là, t'inquiète".

Mais je n'ai pas demandé d'assistance, moi.

Je nage en plein questionnement.

Non pas que je me sente menacée, professionnellement, au point où j'en suis, je ne redoute pas grand chose. C'est déjà ça.

Mais je n'aime pas ne pas savoir à quoi m'en tenir avec les gens, et là, c'est un peu comme si l'opportuniste et double-face avaient conçu une fille, voyez, et qu'elle aurait un ascendant chez les Ingalls. C'est compliqué.

En plus, j'en deviens parano.

Ce matin, elle m'a dit "De toutes façons, toi et moi, on est interchangeables. Surtout moi."

C'était quoi ?

J'ai pas compris. Surtout que ce n'est pas vrai (évidemment).

J'en reviens à cette affaire d'honnêteté, parce qu'à un moment, j'ai du mal à croire qu'elle puisse être aussi intelligente et faire ce qu'elle fait sans se rendre compte que je vois, que je comprends. Ou alors elle me sous-estime.

C'est possible.

Je ne vais pas entrer en guerre contre elle, juste me méfier.

C'est dommage parce que je l'aime bien, mais on dirait que je suis trop sur son chemin, alors je vais me pousser gentiment...

Profession de foi d'une poètesse

2011-02-07T21:13:00.001+01:00

Eloge de la cancritude

Un loir

Une couleuvre

Une cossarde

Je suis tout cela

En mollesse

Nonchalante

Je me casse

Au moindre effort

Engourdie endormie

Je glisse

De paresse

En paresse

Je flâne

Je rêvasse

Je suis un cancre

borné

Et pourtant

Je parle aux arbres

Aux abeilles

Aux moineaux

Parfois à l'hirondelle

Qui emporte mon chant

Là-bas à tire-d'aile

Sans pleurs

Ni raison

Je n'ai pas

De doctrine

Mais suis profane

Par raison

Ignorants cités

Et maisons

Je fabule

Dans l'illusion

Et me calque

Sur mes rêves

Sans rime

Ni raison

Dans l'attente

De qui verra verra

Je me tiens

Immobile

J'attends les lendemains...

Amarrée à mes songes

Je rêve

De mes rêves

Médusée

Naviguant

De pays en pays

D'orient en occident

Le réel

Se multiplie

Je vis à la lumière

D'un temps fabuleux

Où il n'y a ni frontières

Ni confins

Mon temps

Est infini

J'interroge

Le cosmos

J'attaque

L'au-delà

Qui demeure

Sans solution

Je cligne

Des yeux

Je vois au loin

Le passé qui s'écoule

Dans l'avenir incertain.

L'Etoffe de l'univers

Andrée Chedid (1920-2011)
Flammarion (2010)

le bien que nous font les amies

2011-01-28T10:19:00.007+01:00

On oublie tout.
Parfois même le bien que nous font les amies.
ça a un petit côté ingrat.
C'est peut-être un réflexe de protection pour se dire qu'on pourrait survivre sans elles toujours à nos côtés. Alors qu'on sait combien ce n'est pas vrai.

Alors quand on se retrouve, qu'on passe la soirée à se raconter et à rire comme jamais, quand on sent à quel point elles sont précieuses à nos cœurs, à nos vies, alors on dépose les armes.

On sait que sans elles, on ne serait pas tout à fait nous.
Et on les aime d'autant plus de nous permettre ça.
D'être nous et d'être aimé pour ça.
Parce que finalement, ces moments où on se laisse être nous-même sans craindre le jugement, sans calculer ce qui sera répété ensuite, ces moments de laisser-aller total et d'oubli de soi ne sont pas si fréquents.
Pour tout ce bien que vous me faites, et que j'espère vous faire aussi.
Love you girls.

Les causeuses de Camille Claudel, qui d'autre...

L'amour et nous

2011-01-24T10:53:00.003+01:00

Pour la plupart, nous apprécions l'amour de nos semblables, au titre de reconnaissance nécessaire ou de divine surprise. Nous avons été élevés pour ça, d'une façon ou d'une autre, selon la voie du manque ou celle du trop plein, peu importe, au bout du compte nous aimons être aimés, et nous aimons aimer, à tort et à travers et à nos dépends, mais enfin avec entêtement, avec récidive et avec préméditation. L'amour nous plaît, son bruit de chaînes et ses fruits de saison. Et tant mieux. Rien n'est plus désolant que détester l'amour.

Sans moi, Marie Desplechin

vibrer à nouveau

2011-01-21T14:11:00.006+01:00

La force de ces projets qui nous font vibrer à nouveau
quand on a l'impression que ça fait des semaines, des mois qu'on a plus ressenti ça et que brutalement, on sent monter en soi cette joie.
quand on a cherché longtemps l'occasion de renouer avec ces sensations, et que c'est là, ça y est.

Le projet de rencontrer enfin une amie de blog depuis 4 ans, qui habite à l'autre bout du pays (oui, "l'autre bout de la France", vous remarquez comme ça semble beaucoup plus près, ridiculement près, même? Alors que "l'autre bout du pays" c'est si loin... )
Même si la rencontre est rapide, un peu compliquée, mais on voulait vraiment.
Et le fait de voir que l'autre le veut aussi fort que soi.
Et passer un super moment. Comme on s'y attendait.

L'effet de cette invitation de ces gens dont on commence à se faire des amis, leur "on fera simple", le fait même que l'on veuille nous voir et qu'on se sente libre de "faire simple".
Même si on se connaît peu. Surtout si on se connaît peu.

Le sentiment de vivre tout juste ce que l'on voulait vivre, quand on était plus jeune, d'être dans le vrai de ses envies.
Que c'est bon.
C'est bientôt la fin de l'hiver, la sève remonte dans les racines, et on sent que tout le monde se réveille la volonté et le désir.
ça fait du bien.

Toile de L. Debordeaux.

Rock is back, yeah !

2011-01-20T13:57:00.006+01:00

Et oui, je vous le confirme, ça tient à rien.
Présentement, je me sens comme si j'avais gagné la cagnotte du Loto.
Alors qu'en réalité, c'est celle de samedi que je vais gagner.
Avec deux millions en plus.

Quoique. En y réfléchissant bien, ce qui m'ennuie c'est que si je gagne, je vais avoir plein de temps pour écrire, donc pour devenir May Pancol . Et alors on dira de moi que si j'ai tant de succès, c'est grâce au Loto. Or je préférerais qu'on dise de moi que ma plume est d'or.
Bon. J'ai donc un conflit d'intérêt interne à gérer.

J'ai fêté le retour du rock avec un petit col roulé noir, avec un poil de cashmere inside.
On ne peut pas tout fêter au champagne.

Quand le rock me fuit

2011-01-18T21:36:00.000+01:00

Aussi incroyable que cela puisse paraître, il est des jours où le rock me quitte.
Où je sais, en m'habillant que ce jour là, je ne serai pas habitée, ni hantée ni même poursuivie.

Parce que le rock, chez moi, c'est ça.

C'est quand je sens que ma tête est bien au-delà de ma ligne d'horizon, que mes pieds m'emmènent bien plus loin que jusqu'au bout de la rue pour me conduire à la gare puis derrière ma cloison où j'exerce ce métier-pas-plus-sot-qu'un-autre (paraît-il).

Que l'on peut me raconter pique pendre, je n'y suis pas. Ou je suis au-delà.

Quand je sens que le wild me souffle sous la frange.

Que l'onirique niche dans un coin pas loin, et fait son œuvre.

Quand on peut me chercher dans tous les sens et ne me trouver ni à l'endroit ni à l'envers, je suis out.

Je suis on et off à la fois.

Je suis rock.

Aujourd'hui était donc un jour où le rock ne passe pas par moi. Ou sans s'arrêter.

Avant que je sois réveillée, peut-être.

Ces jours-là, je me sens aussi seule que Rémy sans ses clebs, pour vous donner une idée.

Ces jours-là, je me sens aussi sensuelle que la mère Denis.

Non, retirez immédiatement cette image de votre esprit et pensez Kylie Minogue, Emmanuelle Béart, Monica Bellucci...

Le jour où le rock me fuit, c'est le jour où j'envisage de porter des gants mapa pour ne plus voir mes mains vieillir.

Le jour où le rock me fuit, je ne suis plus à ça près. Pour tout.

Le jour où le rock me fuit, je suis quelqu'un d'autre.

Quelqu'un de vulnérable, de trop fragile.

La fuite de rock se soigne.

La plupart du temps, elle s'éteint d'elle-même.

Si toutefois elle persiste, vous pouvez l'appeler, à grands coups de Janis dans les oreilles, ou en incantant des vers de Johnny H., réputé pour ses saillies rimées.

L'essentiel c'est de retrouver le souffle rock.

L'envie de vous déhancher sur un vieil air de "Je suis un rockeur... je suis un roller" d'Eddie plutôt que sur "c'est comme dans un vieux... rock'n roll" de William.

Celui qui donne envie de rigoler même quand a priori on a pas de quoi.

Celui qui fait qu'on peut bien vous vouloir du mal, vous le mesquinez pas à riposter, vous vous marrez.

Celui qui fait que quand on vous regarde au fond des yeux, on se dit "qu'est-ce qu'elle rock, cette fille", et ça allume des clignotants dans les yeux des autres.

Le rock communicatif alternatif.

Laissez-moi croire que je suis jeune et rock.

C'est la seule chose qui me tient quand tout autour fout le camp.

Johnny for ever.

Monica on a dit.

Pas si rock mais pas si tarte.

Une bonne petite résolution par où ça passe

2011-01-11T21:53:00.007+01:00

Le côté "Fouette-mi et fouette-moi sont dans un bateau et tiens, paf dis donc, c'est le premier de l'an, et si on prenait des résolutions, plutôt que de se foutre à l'eau ?!", très peu pour moi.

Les résolutions, je les aime brutales, franches et bien résolues.

Et comme on est pas là pour se pourrir la vie (elle s'en charge très bien toute seule), je pars du principe que les résolutions doivent nous faire du bien. Voir, elles devraient résoudre des problèmes, prosaïquement parlant. Donc

Donc hop, c'est parti pour les résolutions du moi de May (attention, vraies résolutions inside) :

1. Me coucher tôt

Le concept : plus reposée, le teint frais, la peau lisse = 10 ans de moins dans le miroir = moral d'acier dans mon esprit de winneuse = je dis à mon boss ce que je pense de sa boîte = je me fais virer = je deviens la nouvelle J. May Rowling.

(Tout le monde sait qu'elle a conçu Harry Potter aux oeufs d'or avec le spectre du chômage sur l'épaule. Je dis pas ça s'est fait simplement, attention.).

2. Me lever tôt

Le concept : levée avec le soleil, je prends la journée à bras le corps = le monde m'appartient = je suis au-dessus de toutes les vicissitudes quotidiennes = je deviens le mahatMay Ghandi dans l'année.

(Quand cela sera advenu, inutile de m'ériger des temples et des statues, je ne cultive pas à ce point le culte de la personnalité. Ceci dit, rien ne vous empêchera de me prier si ça vous chante.)

3. Manger bio

Le concept : manger bio = ce qui voit à l'intérieur de la céréale complète se voit à l'extérieure de la bioMay = je passe incognito sur Facebook et je m'infiltre tranquillou dans un réseau de coupeurs d'OGM = je réalise le second rêve de ma vie : voir de près les moustaches de José B. (Mais pas les toucher, j'ai mes limites)

(Cela n'exclue pas que je continuerai le surimi mayo, on a dit qu'on était là pour se faire du bien.)

4. Ne pas subir (prendre des mesures)

Le concept : sus à la passivité, cessons de subir (la présence au boulot quand on a rien à faire, la messe, la queue au guichet SNCF, la galette...), personne n'attend ça de nous, et celui qui vous dit que si est un sale pervers. (Je n'ai pas de conseil à vous donner, mais les pervers, je serais vous, j'arrêterais en 2011).

Je ne subis plus = je suis libre comme l'air = j'ai plein de temps devant moi pour réaliser mes 3e et 4e rêves (ex-aequo) : lire au lit toute la journée et apprendre le violoncelle = je deviens la fille la plus molle et la plus cultivée au monde. C'est un créneau libre, j'ai vérifié.

5. Lire 52 livres en 52 semaines.

Le concept : tous ces livres qu'on aura jamais assez d'une vie pour lire, on se les envoie là, maintenant, dans une totale frénésie boulivresque, à raison d'un par semaine. J'adore celle-ci parce que j'ai déjà commencé à tricher en lisant un bouquin de poésie = ma réso 4 : Ne pas subir (prendre des mesures). CQFD.

En résumé, à la fin de l'année 2011, je devrais avoir rejoint le nirvana des auteurs jeunesse, avoir gagné dix ans sous les yeux, au minimum, rencontré José et m'être fait une belle réputation de la première femme qui arrive à lire au lit en jouant du violoncelle.

Alors, elle est pas belle, mon année ?

2011 se lève...

bonne année et portillon

2011-01-06T14:42:00.002+01:00

J'aime la bonne année. J'aime la nouveauté, j'aime les débuts, j'aime les nouveaux départs.

En revanche, je déteste les vœux, les formules toutes faites qui portent au cœur si vite que le 4 janvier on a déjà la nausée, et à peine un an pour s'en remettre.

J'aime la nouvelle année, mais pas que mon anniversaire soit en tout début de mois.
J'ai d'ailleurs fait une demande de changement de date de naissance. J'envisage le 24 mai.

J'aime l'épiphanie, mais pas la galette. Encore moins en gâteau d'anniversaire.

J'aime planter mes deux bottes dans le sol, me redresser et regarder l'année nouvelle née droit dans les yeux façon "A nous deux, ma cocotte, qu'est-ce que tu pourrais bien me réserver de beau ?!"

Pour cette année je me souhaite de poursuivre sur la lancée de la fin 2010, et d'arriver à dégager assez de temps pour écrire, de décrocher un nouveau job (prendre le portillon du mien devient de l'ordre de l'urgentissime), de passer plein de beaux et bons moments avec mes chéris, avec mes amis, de voir plein d'expo et de bons films, de lire plein de bons bouquins, d'être en pleine forme et de m'éclater !

Je ne vous cacherais pas que mon année a commencé sur des chapeaux de roues, mais on s'en fout, on voit loin devant et on trace !

Bonne année les amis !

Quoi ? Des résolutions ? Oui, plein ! Mais on en reparlera.

Pourquoi il faut aimer Noël (malgré tout)

2010-12-23T12:13:00.016+01:00

Noël fait partie des choses qu'il faut aimer, sous peine de faire preuve d'un mauvais état d'esprit, vilain, bouh.

Donc il est de bon ton de détester Noël.

Mais comme le manichéisme n'est pas de ce monde (ce serait d'un ennui, reconnaissez), voici quelques (bonnes) raisons d'aimer Noël, malgré l'obligation de cadeaux (hérésie!), votre carte bleue exsangue, les esprits surchauffés par la neige et les tatas poilues que vous ne voulez pas entendre encore une fois vous faire des réflexions sur vos choix de vie (je laisse ouvert le spectre des réflexions désagréables... )

Il faut aimer Noël :

Parce que, pour une fois, personne ne vous reprochera de quitter votre lieu de travail à 18 heures. Exceptionnellement, vous n'entendrez pas une petite voix narquoise lâcher le traditionnel "Ah, tu es à mi-temps !?" parce que vous osez franchir le pas de la porte avant 19 heures. Si, par extraordinaire, sait-on jamais, cela arrivait, vous êtes autorisé à lui faire bouffer le sapin et toutes les boules. Laissez la guirlande lumineuse branchée.

Parce que maintenant, vous savez. Pour assurer à Noël, il faut avoir suivi un entraînement spécial. Vous ne vous sentez pas l'âme "GI-No" ? Laissez tomber. Vous appartenez à la catégorie "Je prends Noël comme il vient". Dans les dents. Souriez.

Parce que c'est le solstice, qui sonne le glas des journées trop courtes et de la nuit qui tombe à 17 heures. Les économies d'énergie, c'est bien beau, mais pendant trois mois de l'année, on se sent Lapon, et personne n'y trouve à redire, alors que ça met franchement en péril l'identité nationale !

Parce que vous allez vous dépasser, en osant complimenter votre belle-mère, le tout avec honnêteté. Sur sa nouvelle polaire, sa nouvelle perruque ou ses yeux, que vous n'aviez jamais vu bleus avant. Trouvez un truc, soyez fort.

Parce qu'un sursaut d'amour ne nuit pas. Et que vous pouvez peut-être prendre le risque de vous laisser aller à penser que le compliment de votre belle-mère sur votre toute nouvelle frange vous a été livré sans arrière-pensée grinçante planquée sous trois couches d'esprit de Noël.

Parce que quand vous aurez fermé la porte sur l'année, le boulot et ses promesses pour 2011, les tracas, le fatras, les glaglas, tout ne sera plus que chaleur, lumière, paillettes et bonheur dans vos cœurs.

La magie de Noël, on a dit.

Je vous embrasse, vous souhaite de très belles fêtes, et à l'année prochaine !

La vague de Noël

2010-12-21T20:52:00.006+01:00

Dites-moi, dites-moi que vous aussi, vous vous mangez la vague de Noël dans les gencives Force 4 à peu près vers le 21-22 décembre, ce moment où...

1. Vous réalisez que vous avez perdu toute votre belle avance sur les cadeaux et vos congénères enfiévrés et que vous allez devoir vous bomber La grande récrée l'avant-veille de Noël avec les 4000 autres péquins parisiens.

2. Vous réalisez que vous n'avez pas plus d'idées que le mois dernier pour le cadeau de votre cher co-pieu mais que maintenant vous n'avez plus de temps, non plus.

3. Vous détestez la course aux cadeaux au point de ne plus vouloir de cadeau pour vous.

4. Vous listez les choses qui vous restent à faire. Vos journées de boulot sont tellement intense que vous avez le sentiment d'apprendre à voler, et vous craignez d'oublier d'apporter la bûche pour le réveillon chez vos parents.

5. Vous ne pouvez pas vous empêcher de vous réjouir d'aller à la messe de Noël, et d'ouvrir les cadeaux. Et puis vous réalisez que vous n'avez plus douze ans, que vous ne connaissez personne à la messe, que ça fait longtemps que la messe vous emmerde, et que vous connaissez d'avance tous les cadeaux qui mijotent sous le sapin.

6. Qu'avez-vous fait de votre âme d'enfant, bon sang !?

7. Au bureau, vous n'osez plus faire la liste des choses qui vous restent à faire avant de partir en vacances. Vous gérez les urgences quand elles atterrissent sur votre bureau, avec le sourire, c'est pas plus cher et c'est votre contribution à l'esprit de Noël. Vous finissez à 19 heures le 24... Tant pis, une bûche Picard fera l'affaire. La caissière, elle, ne vous sourit pas.

8. Vous vous sentez comme une dinde farcie au pigeon.

9. Vous arrivez chez vos parents. Tout le monde est sur son 31 alors qu'on est que le 24, sauf vous, en jean, directe du Picard.

10. Vous rêvez que le 24 est passé, que c'est le 26 aujourd'hui, et que vous n'avez rien vu de Noël. La déception vous submerge.

11. Vous réalisez que c'est vraiment le 26, aujourd'hui, que vous n'avez rien vu de Noël mais que vous en gardez une brique sur l'estomac, une cirrhose carabinée et une migraine persistante.

12. Heureusement, il reste le 31 pour vraiment faire la fête.

J'embrasse pas

2010-12-14T18:21:00.001+01:00

Non, pas la peine d'insister, moi, j'embrasse pas les gens avec lesquels je travaille toute la journée, qui ne sont pas nécessairement mes amis, et que, parfois, je n'apprécie tout simplement pas. Voir pas du tout.

Le bureau j'y travaille, je sympathise parfois avec des gens aimables, auxquels je tiens, et que je continue néanmoins à ne pas embrasser le matin en arrivant.

Et le fait que ce soit une agence de "com" n'y change rien.

Alors pourquoi soudain, tout le monde voudrait me faire la bise ?

Oui, je suis aimable, oui je suis polie, mais là, je dis non.
On ne m'obligera pas à embrasser la reine et ses valets si je n'en ai pas envie.
Mode "n'y revenez pas" ON.

Inutile également d'essayer de m'intimider en me traitant de rombière, de bas bleu, de sauvage ou de mal-aimable, j'assume parfaitement bien.

En plus, la dernière personne que j'ai embrassée au bureau, je l'ai épousée. Alors ça va aller, hein.

Apprivoiser le froid

2010-11-30T10:29:00.008+01:00

Quand il faut aussi froid qu'en ce moment, on a tendance à se calfeutrer, à ne plus ouvrir les fenêtres, à vivre rideaux fermés et à passer son temps sous la couette (ou au moins à en rêver).

Et fatalement, le moment arrive où l'on émerge brutalement, et on ouvre les yeux sur son monde. On s'aperçoit alors avec effroi que le loft douillet s'est transformé en bouge infâme et que l'on est au bord de la mutation, puisque vous trouvez des poils de votre chapka jusque sous vos bras.

L'heure de la reprise en main a sonné, et pas qu'un peu.

(oui, je vous ai entendu vous récrier que non, vous ne voyez pas de quoi je parle. Mais de vous à moi, votre dénégation est adorable).

Comment demeurer une icône de sexitude quand la simple idée d'un centimètre carré de peau nue vous fait frémir jusqu'au bas du dos ?

La froidure qui nous tombe dessus nous oblige à lutter avec nos petits poings à nous (investir dans la plume, adopter une fourrure, se résoudre aux UGG malgré le nez plissé de l'homme qui partage vos nuits et qui trouve que la UGG vous fait la patte plantigrade (il n'y connaît rien en mode mais s'y entend en mammifères)).

Coup de bol, l'hiver est là pour nous faire (re-)découvrir des vertus du caché-dévoilé.
Ce que j'entends par là ? Souvenez-vous ce film, L'étudiante, lorsque Sophie Marceau se défait de ses multiples protections, bonnet, écharpe, cagoule, capuche, rappelez-vous de l'apparition.

Sans forcément se planquer sous un passe-montagne, renouons avec l'art du regard de velours, la puissance calorifère du sourire, la surprise de découvrir une femme sous l'amoncellement de maille.

Se dévoiler pour se réchauffer, en somme.

Voir mourir l'automne

2010-11-25T13:42:00.015+01:00

La petite fille du soleil, c'est moi.

Quand les jours rallongent je revis.

Quand les nuits s'allongent, je suis au bord de l'asphyxie.

J'essaie d'apprivoiser le froid, de ne pas avoir peur la nuit quand les ombres que je croise doivent tout à mon imagination, de tolérer la pluie façon "la pluie c'est la vie, surtout quand elle me baigne le visage façon scène dramatique dans un film d'amour".

Je vous jure que j'essaie.

Mais l'automne est plus fort que moi, et me colle tous les soirs un petit coup de taquet vicieux derrière les genoux, juste au moment où la nuit sepointe pour me cueillir.

Si j'étais seule, je crois que j'irais me coucher à 21 heures pour me lever sur les coups de cinq heures, et profiter d'une longue journée bien méritée.

Mais là... c'est enfin la fin du mois de novembre. Le début du mois de Noël, et ses odeurs de clémentine, de surchauffe, de cadeaux, de fêtes.

Bientôt l'hiver et la neige.

Ce matin j'ai rencontré quelqu'un qui déteste la neige. Parce qu'elle l'empêche de rouler tranquillement. C'est donc possible de détester la neige. Incroyable. J'adore ça, ça m'émerveille de voir le monde prendre un nouveau visage en une nuit. Et j'adore avoir quitté Paris pour ça (pour une fois que je dis que j'adore avoir quitté Paris !)

La fin d'une année et les promesses d'une autre.

Petit coup d'oeil à mes envies pour 2010.

Certaines plutôt pas mal réalisées "Envie d'écrire matin et soir" (BEAUCOUP plus facile en arrêt, évidemment), d'autres contrecarrées (Envie de changer de job...) mais affirmée : changer de job : impératif.

D'autres encore, en chute libre "Envie de dire moins de grossièretés", mes pauvres enfants, si vous saviez ce que je jure en ce moment... C'est probablement la faute au lâcher prise.

Et les enfants, justement, qui ne répètent pas. Le petit me traite de "costume" quand je l'embête en ce moment.

Il passe son temps à dire "déteste !"

Moi aussi, je déteste l'automne, mais la bonne nouvelle, c'est qu'il est poli, l'automne, et qu'il va laisser sa place à l'hiver fissa !

Enquête sur la disparition d'Emilie Brunet

2010-11-22T13:21:00.005+01:00

Le dernier livre d'Antoine Bello "Enquête sur la disparition d'Emilie Brunet" est assez original, mais il m'a laissée sur ma faim.

Le sujet : Émilie Brunet et son amant ont disparu. L'enquête est confiée à Achille Dunot, un détective brillant qui souffre hélas de trouble de la mémoire : il est incapable de nouveaux souvenirs, si bien qu'il se couche chaque soir en sachant qu'il aura oublié au matin ce qu'il a fait dans la journée.

Son principale suspect est le mari d'Emilie Brunet, un neurologue brillant qui s'amuse à remettre en question l'oeuvre d'Agatha Christie, dont Dunot est un grand admirateur.

L'enquête avance cahin-caha, entre les observations et les pertes de mémoires de Dunot et les fanfaronnades de Brunet.

C'est assurément un bel hommage à Agatha Christie, mais le recours à son oeuvre mange un peu trop l'enquête qui nous intéresse et le troisième tiers du livre dilue complètement l'enquête dans les préoccupations du personnage principal.

L'idée de départ était ambitieuse mais la pirouette finale de Bello me laisse pantoise, bien que je doive reconnaître qu'elle est tout de même bien trouvée.

A lire plutôt comme un hommage à la reine du crime que comme un polar, donc.

Antoine Bello, Enquête sur la disparition d'Emilie Brunet, Gallimard 2010.

On m'a dit

2010-11-20T12:28:00.006+01:00

On m'a dit "Faut pas revenir, tu n'iras pas mieux"

On m'a dit "De toutes façons, faut bien reprendre un jour"

On m'a dit "Soigne-toi bien, on t'attends de pied ferme" (...)

On m'a dit "Mais c'est vrai, ça, que tu as encore mal ?"

On m'a dit "Mais ça ne se casse pas, cet os-là !"

On m'a dit "Mais... ça va aller ?"

On m'a dit "Fais confiance au médecin, il sait ce qu'il fait"

On m'a dit "Profites-en !"

On m'a dit "Tu commences à reprendre confiance en marchant ?"

Oui, je vais revenir, et j'irai mieux

Oui, je vais reprendre un jour, je n'aime pas les entre-deux

Oui, je me soigne bien. Comme je soignerais un de mes enfants

Oui, j'ai moins mal. Oui c'est vrai

Oui, j'ai cassé cet os qui ne se casse pas

Oui ça va aller, mieux maintenant, bien mieux

Oui, je fais confiance au médecin. Et je me fais confiance aussi

Oui, j'en profite. Comptez sur moi

Oui, je commence à reprendre confiance en marchant

En écrivant aussi

C'est un peu court

2010-11-17T08:33:00.003+01:00

Quand il fait froid je rêve d'avoir des choses sur la tête.

Le plus chaud reste la chapka en lapin et... les cheveux, ce qui tombe bien puisque depuis cet été, je les laisse repousser. Et croyez-moi, ce n'est pas une mince affaire.

Car tout le monde n'a pas la chevelure d'Isabelle Giordano que je viens d'apercevoir en une du site de France Inter et qui la joue grosse boucle à faire se pâmer la fille aux baguettes que je suis.

Moi ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu le cheveu long que j'ai peur de ne pas les reconnaître. Ou de trop bien les connaître. On sous-estime trop souvent les conflits capillaires que connaissent les femmes, je suis étonnée qu'aucune cellule de soutien psychologique ne soit proposée par certains coiffeurs.

J'entends en cet instant qu'il ne reste plus que 500 jours à Nico pour gagner 2012. J'aime le "plus que"...

Tout ça pour dire qu'en 2012, à mon avis, je devrai être pourvu de la chevelure de Raiponce, et qu'au cas où Nico soit victorieux, je pourrai toujours m'échapper de ma tour de France avec mes cheveux lasso.

Réaliser ?

2010-11-16T16:13:00.004+01:00

Ma reprise est repoussée.

Me voici à nouveau avec du temps devant moi pour avancer, faire, réaliser.

Est-ce que je réalise, justement, que je vais quand même finir par reprendre mon boulot ?

Non. J'attends qu'un miracle m'en délivre, in extremis, comme dans les films.

Je serais déliée de mon contrat, et je pourrais disposer de mon temps comme je le souhaite.

Pas toute la vie, non, mais quelques mois.

J'ai une envie de liberté et de solitude (cocasse pour une fille qui passe ses journées seule depuis plus d'un mois et demi, non ?).

Pour une fois, je ne me projette pas dans ce qui sera.

Je profite, je savoure. C'est suffisamment rare pour que je m'en félicite.

A côté de ça, je marche toujours comme une vieille femme et je sors peu de chez moi. Coup de bol, pour écrire, on a pas besoin des pieds. (enfin, ça dépend pour qui (sans rancune Guillaume)).

Promettez-moi

2010-11-09T09:44:00.004+01:00

Pourquoi ne se fait-on pas plus de promesses dans la vie ?

Aux autres, mais aussi à soi-même, de quoi a-t-on peur ?

De ne pas avoir le temps de les tenir ? De ne pas être assez fiable ?

C'est super beau une promesse, ça dépasse tout et ça lie les hommes plus joliment qu'un engagement. Et c'est moins solennel qu'un serment, plus libre.

Il me semble qu'à notre époque on en fait moins qu'avant.

Ou alors je sublime la promesse. Je dois être trop romanesque.

Tiens, je vais m'en faire une, pour la peine.

Echange deux barils de Goncourt

2010-11-08T16:54:00.004+01:00

Ainsi Virginie peut se "consoler" avec le Renaudot.

Ouf. Elle ne repart pas les mains vides.

Personnellement, je suis plus Renaudot que Goncourt (et plus Beatles que Stones, that's life).

Michel, lui, touchera les dix euros symboliques.

(A cet égard, notez qu'il vaut mieux toucher le grand prix du roman de l'Académie Française. A 7500 euros la dotation, ça console pas mal aussi...)

La cape en poils à gratter

2010-11-05T19:34:00.006+01:00

A la sortie de l'école, elle est grande, mince, altière et porte une cape en fourrure ravissante.

Le genre de poncho en queues de renard qui me fait complètement triper.

Sur elle c'est divin.

Sur moi je pense que ça me donnerait juste une allure Peau d'âne.

C'est une joke, évidemment. Moi aussi j'aurais du chien avec ce genre de pelisse .

J'entre dans la cour derrière elle, nous croisons deux ados, l'une dit à l'autre :

- elle s'habille avec de la fourrure !...

Son nez froncé crie que son dédain pour cette femme est sans bornes.

Et voilà, exactement le genre de truc qui fait que je n'assumerais pas, altière, ce genre de cape.

Pourtant, j'assume à mort mon étole en renard argenté. Même quand ma copine mime le renardeau qui couine pour me faire pleurer l'âme. C'est super chaud, super doux, super léger... J'ai rarement porté quelque chose d'aussi agréable.

C'est quoi la différence ? La quantité de poils ? Le fait que mon étole est un cadeau et me disculpe d'emblée ? (mais si ! ça me disculpe, je vous dis !)(mais si...)

Y'en a pas, en fait, je le sais bien.

Et je me plais à penser que mon renard était vieux et très malade...

Trahie par Milli Vanilli

2010-11-04T11:25:00.005+01:00

Ce matin, je parlais au kiné de Milli Vanilli.

Je ne vous explique pas comment j'en suis venue à lui parler de ça, ni comment j'ai repensé à ce groupe à la virilité débridée toute entière contenue dans leurs tresses (à concurrence presque égale avec les épaulettes), toujours est-il qu'il ne voyait pas, de près ou de loin, de quoi je pouvais bien parler.

Dans un premier temps j'ai supposé qu'il avait grandi dans les steppes mongoles et échappé au plus gros scandale du monde de la pop des années 80, mais il m'a détrompée en me disant qu'il était né en 1986.

Voilà voilà voilà...

La mauvaise nouvelle (pour moi) c'est que ce petit air de vieille que je me trouvais dans l'ascenseur n'était pas qu'une illusion.

La mauvaise nouvelle (pour lui), c'est que je lui donnais vraiment plus de 24 ans.

La bonne nouvelle c'est que ça ne nous a pas empêché de continuer à ricaner.

Du coup on a parlé sport.

Soit dit en passant, le clip est un monument. Je vous défie de trouver quelque chose qui ne sonne pas faux.

Les années 80 ou l'apogée du toc au XXe siècle...

T'emballe pas Lulu

2010-11-03T11:06:00.004+01:00

Jeudi dernier, il m'a dit qu'il n'avait plus besoin de sa tétine.

Hier il m'a dit qu'il n'avait pas peur des loups.

Ce matin en partant il m'a dit "Bonne vacances, amuse-toi bien".

Ce lardon me tue tellement il grandit vite.

Même pas trois ans et demi, et je sens déjà qu'il a une fesse sur sa mobylette.

(Mais il n'aura pas trop des 15 ans à venir pour trouver une raison capable de me convaincre de la lui offrir).

Point d'étape

2010-11-02T11:48:00.004+01:00

Oui ça a beaucoup parlé plâtre, immobilisation, solitude et parfois même ennui.

Non, je ne m'ennuie plus.

Oui, j'ai des projets.

Oui, je repose le pied par terre.

Non, je ne marche pas encore sans béquilles.

Oui, j'ai encore mal.

Non, je ne suis pas encore retournée travailler.

Oui, j'en profite.

Oui je suis heureuse.

Oui, j'ai compris le message.

Oui, j'appréhende le retour au travail.

Mais oui, je vais faire face, et ensuite ?

On verra.

Miss T-hair

2010-10-28T18:00:00.001+02:00

Hier je suis allée chez le coiffeur

En rentrant, mon mec n'a rien vu. What a cliché, isn't it ?

Quand je lui ai fait remarquer, je lui ai dit que j'avais coupé toute seule.

Il m'a crue.

Depuis je m'interroge, et j'ai trouvé trois possibilités :

A. Il a une confiance aveugle en mes talents de coiffeuse

B. Il avait mangé un hareng pas frais et avait la vue troublée.

C. La coiffeuse m'a vraiment saccagée

Recherche travail pour rédactrice motivée

2010-10-27T18:11:00.006+02:00

Dimanche soir, le retour de l'angoisse du dimanche soir même quand tu ne travailles pas le lendemain.

Le comble du salarié en arrêt de travail, non ?

Je me suis imaginée de retour à mon bureau, vissée devant mon écran 8 heures par jour, 5 jours par semaine, 47 semaines par an.

N'en jetez plus. L'asphyxie nerfs-neurones me guette.

Je fais la maligne comme ça, mais je peux vous dire que "cogito mucho, convaincue ergo sum".

Ma santé mentale et physique sont en grave danger.

A moi donc les lettres de motivation très motivées, voir originales (on tente, non ?) et le CV gonflé à bloc.

Urgent : recherche, cause dépérissement avancé de mon moi profond, travail de rédacteur pour plume alerte et dégourdie.

Agence de com s'abstenir.

Les parades à la solitude

2010-10-21T10:57:00.004+02:00

ça manque de couleurs, par ici, non ?

Si, je trouve moi.

Depuis que je suis arrêtée, une éternité (ma vie sociale s'est brutalement interrompue lorsque nous étions à peine en post-rentrée, vous imaginez ?), j'ai découvert plein de choses, certaines aussi peu glamour que les conséquences de l'arrêt prolongé sur mes réflexes vestimentaires, d'autres plus rigolotes (j'arrive à me faire rire moi-même, parfois jusqu'à plusieurs fois par jour, si c'est pas un vrai pouvoir, ça !).

Rassurez-vous, j'ai réagit et le jogging ne passe plus par moi (et vous devrez me croire sur parole, puisque je vous le dis, c'est que c'est vrai (reconnaissons cependant que le jogging est le vêtement le plus confortable et pratique que je connaisse, surtout quand il est doublé en molleton comme le mien))

J'ai découvert que le sourire n'est pas un réflexe chez moi. Quand je sors, je me remémore les précautions d'usage : sourire est ce que font deux personnes qui se connaissent de près ou de loin quand elles se croisent. Ensuite elles se parlent. Eventuellement.

J'avoue avec effroi, chers amis, que je suis en train de virer à l'ours. Aucune menace en matière de pelage, rassurez-vous (quoiqu'avec la chute des températures que nous connaissons, cela pourrait être salvateur). J'ai donc mis en place des mécanismes de parade afin que lorsque je ferai mon retour dans le monde (et là j'ai deux minutes devant moi, je vous prie de compatir) je ne sois pas complètement déshabituée et qu'on ne me surnomme pas "May Robinson" (coo-coo ca-chou, Mrs. Robinson n'a rien à voir dans cette histoire. Je suis beaucoup moins âgée qu'elle. C'est ma mère, en fait.).

Enfin voilà.

Donc je souris à mon bananier à chaque fois que je le croise (172 fois par jour les jours de sieste), je parle à mon micro-ondes pendant qu'il chauffe, je répète avec ma fourchette les pas du ballet des petits pains de Chaplin et, clou de ma semaine, j'organise des "nails parties" avec mes vernis à ongles pendant lesquelles nous dissertons des derniers potins de la presse populaire.

Avec tout ça, mes journées passent en une seconde et je suis certaine de revenir comme une fleur me réintégrer dans la tendre pelouse de mon univers social.

Ne dites rien, je sais.

Vous m'enviez terriblement.

Il est ennuyé, Lambert

2010-10-17T17:35:00.006+02:00

Au XIXe siècle, dans un domaine de l'Ouest de la France, Lambert, un garde-chasse voit arriver son nouveau maître, le baron de l'Aubépine.

Celui-ci, absent depuis quinze ans, se révèle très différent de son père, nourrissant notamment des idéaux révolutionnaires, il partira se battre à Paris laissant ses gens dans le besoin.

A son retour, le baron entretient des relations pour le moins surprenantes avec de jeunes femmes puis bâtit des projets délirants autour du personnage de Victor Hugo.

Lambert, sa femme Eugénie et leur fille Magdeleine, se trouvent là les témoins d'agissements qui remettent en cause leur honnêteté puisqu'ils se trouvent contraints de les taire par obéissance tout d'abord, puis pour sauvegarder leur place.

Entre les non-dits et les menaces, les coeurs couvent, mais ils ne peuvent se taire éternellement.

Après avoir longtemps tourné autour de cette couverture que je trouvais intrigante, voici que j'ai cédé à l'appel du livre, dont le sujet ne me tentait pas plus que ça.

Annoncé comme un huit-clos, ce récit est mené avec bon train, notamment grâce à une écriture extrêmement rythmée et vivante qui reflète avec beaucoup de justesse les caractères des personnages. L'ensemble est authentique, tant le respect que les gens portent à leur maître que l'ambiance des lieux, l'Ouest étant à la fois ici le décor des lieux et un acteur à part entière.

Au cours de l'histoire, nous pataugeons au côté de Lambert lors de ses chasses, à la tête de la meute qu'il nous semble entendre gueuler et respirer derrière notre épaule tout au long du roman. Leurs crocs et le fusil de leur maître sont omniprésents, ils appartiennent au décor au même titre que les bois, l'étang et l'humidité.

Nous subissons les assauts délirants du maître, dont les idées révolutionnaires sont aussi fantasques que ses fantasmes sexuels sont inquiétants.

Nous le voyons nourris des espoirs farfelus autour de la personnalité de Victor Hugo, et comme la famille de Lambert, nous observons la folie du maître s'insinuer, s'imposer à ses gens, jusqu'à les contraindre à agir, à la fois de bon et de mauvais gré.

L'ensemble sent la terre, les sous-bois, le chien mouillé et la moisissure, mais si à cette description il semblerait que l'on ne souhaite qu'y échapper, ce qui se noue là ne nous laisse pas d'autre choix que de poursuivre, haletant, de courir dans les pas de Lambert afin de savoir ce qu'il adviendra, finalement.

Voici un auteur que je découvre et que je lirai encore avec grand plaisir.

Un très bon roman, de ceux que l'on termine vite, qui s'impriment dans notre esprit et laissent une trace, crottée et baveuse pour celui-ci !

Ouest, François Vallejo, aux éditions Viviane Hamy.

Prix du livre Inter 2007.

SOS patte en vrac

2010-10-14T13:50:00.001+02:00

Vous voici coincé avec la jambe dans le plâtre, vous êtes désespéré, vous ne savez pas quoi faire de vos dix doigts réduits au statut de simples crochets à béquilles. Voici, en quelques lignes de quoi voir le plâtre en rose.

. Le plâtre vous empêcher d'aller travailler.

Réjouissez-vous ! Au lieu de sortir jouer des coudes dans les transports puis au bureau, vous pourrez librement passer des heures à tchater sur des forums sur des sujets aussi intéressants que "Mon vieux chat n'arrête pas de vomir".

. Le plâtre a un bon potentiel sympathie.

A l'égal des bébés ou des chiots, le plâtre vous attirera des regards souriants, et vous permettra d'engager la conversation avec toutes les vieilles dames que vous croiserez dans la rue en pleine journée quand vous irez chercher votre journal. Vous ne verrez plus votre quartier comme avant.

. Le plâtre vous dispense de certaines corvées.

Comment pourriez-vous cuisiner, ou encore passer l'aspirateur ? Je vous le demande. (Demande rhétorique, s'il en est.)

. Le plâtre peut vous faire passer pour un aventurier.

On vous croyait plan plan, vous voici devenu aventurier : ah bon, tu ne savais pas ? Ben si, je fais du close combat tous les vendredis soir...

Qui a besoin de savoir que vous vous êtes pété la cheville en ratant la marche de l'escalator chez Carrefour ?

. Le plâtre vous permet de vous faire plaindre.

Et qui, à notre époque, n'a pas besoin de se faire un maximum dorloter ?

la citation du jeudi : retour aux fondamentaux

2010-10-14T10:43:00.003+02:00

IF.....

IF you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream - and not make dreams your master;

If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings

And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;

If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: 'Hold on!'

If you can talk with crowds and keep your virtue,
' Or walk with Kings - nor lose the common touch,
if neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,

And - which is more - you'll be a Man, my son!

Joseph Rudyard Kipling (Bombay, Inde britannique, le 30 décembre 1865 - Londres, le 18 janvier 1936) pour "La citation du jeudi", imaginé par Chiffonnette.

Tout ça et bien plus encore

2010-10-12T09:18:00.004+02:00

La blogosphère, c'est un peu comme Disneyland (si on avait 5 ans) : on court dans tous les sens, avides de découvrir les nouveaux venus, les anciens à côté desquels on est passé jusqu'à présent, les talentueux qui ne restent pas planqués longtemps, les touristes du blog (ouais, moi aussi j'ai connu ça), les têtes connues qu'on retrouve avec plaisir, les frères et soeurs de blog, qui ont ouvert la boutique en même temps que nous, ceux avec lesquels on a sympathisé au-delà des commentaires, ceux qui ont fermé mais restent ouverts et ceux qu'on ne reviendra pas voir parce que bon, pas que ça à faire, quand même et ceux auxquels on adhère sans réserve.

La blogosphère c'est comme un labyrinthe dans lequel on se perd, on se balade, on revient en arrière, on explore un peu plus loin. Y' ales modeuses, les pipelettes, les rigolotes (parfois les trois sont réunies, c'est chouette), les lecteurs, les illustrateurs, les politiques les philosophes, les photographes, les cuisinières (certains masculins-féminins sont des partis pris parfaitement subjectifs, j'assume).

La blogosphère a ses festivals, ses manifestations, ses stars.

Ses communautés, ses fans, ses détracteurs.

Autour de vous, il y a ceux qui en sont, et les autres. C'est bien comme ça.

On y passe un temps fou ou trois minutes selon les périodes, la vie reprend parfois ses droits.

Quand on voit l'ampleur de la blogsphère, c'est à se demander ce que l'on faisait avant.

Dans ta face, Justin Bieber...

2010-10-07T17:35:00.002+02:00

Justin Bieber, tout le monde ne parle que de lui. Mue par la curiosité et l'impression d'avoir raté le train de l'été, je vais sur Internet, où j'apprends, dans les premières lignes de Wikipédia, que Justin est né en... 1994 !

Jusqu'à présent, quand je découvrais que des acteurs ou des chanteurs étaient plus jeunes que moi, ils étaient généralement nés en 198...

ça fait mal. Dans ta face de vieille, le Justin.

Je vais voir quelques clips, et oh ! C'est un baby Justin !

Bref, le Justin Bieber est un enfant à la voix un brin nasillarde (l'article de Wikipédia précise qu'il vient de finir de muer, j'ai des doutes, et qu'il ne peut donc plus atteindre certaines notes de son single "Baby", gosh!).

MAIS, et c'est là qu'on touche au sommet de ce post hautement culturel, je lis également qu'il est en passe d'atteindre le milliard de vidéos vues sur Youtube, en compétition avec Lady Gaga-Didi-dododo-dadada...

Saint Michael, que faites-vous donc là-haut !!!! (Si tu me lis, Michael, always in my heart)

Finalement, je préfère avoir l'âge que j'ai et retourner à mes Georges et autres charmes matures et non moins virils.

Je suis bien soulagée.

Alors ? ça avance ?

2010-10-07T10:26:00.004+02:00

- Tu bosses là ?

- Nan

- Pourquoi tu bosses pas ?

- J'y arrive pas

- T'y arrives pas... T'as essayé au moins ?

- Ouais

- bon, t'as pas essayé quoi.

- Nan, pas vraiment...

- T'as essayé quoi ? Cinq minutes ?

- Ouais... Presque... Mais c'pas ma faute, on m'a téléphoné.

- Et alors, ça ne t'empêche pas de t'y remettre après.

- Nan mais après on ma re-téléphoné, il fallu que je me lève. Et puis j'avais envie de faire pipi, et puis j'avais soif et après j'avais envie de faire plein de choses, c'est vrai, un nouveau jour commence, j'avais plein de curiosité de la nuit à aller dilapider partout sur Internet, moi !

- Mais bon sang, tu sais comment ça se passe ! Tu te balades sur Internet et quand tu relèves le nez, il est midi passé ! T'es pas lavée, t'as rien fait, t'es assommée par la lumière de l'écran et soûlée de tout ce que tu as vu !!! Tu le sais ça, oui ou non ??!!!

- Oui... je le sais.

- Alors qu'est-ce que tu attends pour t'y mettre ?! T'y mettre vraiment je veux dire !

- C'est que... A chaque fois il faut que je ramasse mon courage éparpillé partout en moi, et puis dès que je suis dérangée, il se vaporise dans l'air "pouf !" et il faut que je le rassemble à nouveau, et puis... c'est duuuuurrr

- Ouais ouais, "c'est duuuuurrrr" ben tu viendras pas te plaindre de n'avoir jamais réalisé ton rêve, hein, tu sauras à qui t'en prendre !

- Vii... je sais, tu es la voix de la raison, et moi je suis faible et volage. C'est mal.

- C'est pas ça, tu sais bien, et puis j'en ai marre de te reprendre constamment. Prends-toi en main. Et si tu dis "c'est ton destin !", c'est celui qui dit qu'y est ! Allez... écris !

Tôt

2010-10-06T05:43:00.001+02:00

il est très tôt

il n’est pas encore bien réveillé, le monde non plus, qui ne fait pas de bruit

il sort sentir sa respiration nocturne, la rosée, la fraîcheur de la nuit qui s’enfuit sous les premières lueurs du jour

le monde crépite autour de lui

dans sa tête, ça crépite aussi un peu, il n’est pas habitué à se lever si tôt

il avance sur les pierres de la terrasse qui lui réveillent les pieds et marche jusqu’à l’herbe, froisse quelques brins encore mouillés, fouler le jardin, être le premier à marcher sur le gazon pour aujourd’hui, être le premier à voir le monde ce matin

il est seul, unique, et malgré l’engourdissement matinal, il se sent plus vivant que jamais

il hésite un instant à rentrer prendre ses chaussures, mais finalement avance, nu pieds, jusqu’au fond du jardin. Il escalade la petite barrière de bois, arrive dans le chemin de terre, essaie d’éviter les gros cailloux censés tenir la terre et les petits graviers qui s’impriment dans sa peau

Il a un peu mal aux pieds mais il s’en fout, il respire à fond l’odeur de mûres, de sous-bois et de terre et avance. Tout est encore humide, la nature craque, comme lui

Sur la plage aussi, le sable est lourd, trempé, vierge.

Il a mis les mains dans les poches de son pantalon, il commence à avoir froid.

la mer redescend gentiment après avoir pris entièrement possession de la plage, déposé quelques algues et déchets de bois, de plastique

Il ôte son tee-shirt en marchant et frissonne un peu

Rapidement il jette du bout du pied son pantalon sur le sable humide et avance vers elle

Sans ralentir, il entre, il a froid, mais n’hésite pas et se laisse glisser dans l’eau jusqu’aux épaules.

La mer le caresse doucement, le berce et l’accueille

il nage un peu, plonge dans son silence, ses bruits énigmatiques

ressort, la tête pressée par le froid

et recommence

il nage à grandes brasses sous l’eau et se replie sur lui-même, expire l’air à grosses bulles bruyantes

fait quelques roulades sur lui-même, sort la tête, reprend de l’air à fond et redescend

il a mal aux muscles à cause du froid et sa poitrine le brûle, à cause de l’air

quand il sort, il se sent vide et plein, réchauffé et glacé

il sait qui il est et ce qu’il fait là

il vit

Voyage autour de mon plâtre

2010-10-05T12:13:00.002+02:00

Saviez-vous que la plupart des neurones, pour ne pas dire la quasi-totalité, se trouve dans le pied ?

Gauche, plus précisément.

C'est une des constatations que j'ai eu le loisir de faire au cours de la semaine passée.

Il faut savoir que les neurones les plus actifs sont les premiers à vous lâcher en cas d'arrêt machine brutal.

Personnellement, j'ai immédiatement cessé de penser.

D'ailleurs je suis incapable de vous dire ce que j'ai fait de la semaine passée.

Ai-je regardé la première saison de Dollhouse ?

Ai-je ouvert un livre, une fois ?

Ai-je fais des siestes tout les après-midi ?

Ai-je envoyé un record de mails, donné des nouvelles de mon plâtre sur Facebook et trouvé le moyen de ne pas écrire une ligne ?

Je ne sais pas. Peut-être.

Une semaine plus tard il me semble revenir lentement à la conscience. J'ai donc expérimenté l'absence de soi au monde, et parfois à soi-même, j'ai nommé : la déconnexion.

En phase de déconnexion, vous ne voyez pas passer les heures. Vous n'avez pas d'échéance, le monde tourne parfaitement bien sans vous. Ne serait-ce les enfants qui rentrent de l'école, vous pourriez enchaîner les jours et les nuits sans mollir. Attention, danger, la fonte du cerveau guette.

Hé oui : je suis incapable de rester à côté de mon ordinateur sans l'allumer et passer mon temps à surfer et à envoyer des mails.

Une chance pour moi, à force de ne rien faire, je n'ai plus grand chose à raconter, donc mes mails sont plus concis. Mes amis cessent peu à peu de m'écrire, et tout revient dans l'ordre, je peux recommencer à lire des pages imprimées.

Quant à Internet, la quantité de sites est infinie, ma patience et ma curiosité moins. Et puis reconnaissons-le, les blogs ne sont pas tous enrichissants, et encore moins originaux.

Donc il m'aura fallu une semaine pour fondre de la caboche et revenir au monde.

Une semaine pour finir par m'ennuyer et avoir envie de faire vraiment quelque chose.

Peut-être avais-je besoin de ça ?

Le câlin à bottes rouges

2010-09-30T10:03:00.001+02:00

elle était pleine de cris, de non et de fatigue, cette colère

elle envahissait l’espace, se cognait aux murs, au sol et au plafond

elle se démenait, furieuse

et sa fureur la rendait encore plus rougeoyante, sifflante, écumante

elle a mis du temps à se dissiper

elle était trop lourde

il y avait de la nuit mal dormie dedans

et du refus du jour

finalement elle a disparue

et a laissé à sa place un gros câlin

à bottes rouges

Le jeudi c'est citation !

2010-09-30T09:00:00.002+02:00

C'est à l'initiative de Chiffonnette, ça faisait un moment que je voulais participer, et puis ce matin, j'ai ouvert Gros-Câlin, de Romain Gary et j'ai lu ceci :

"On ne sait pas assez que la faiblesse est une force extraordinaire et qu'il est très difficile de lui résister."

Romain Gary qui ne figure pas dans le Robert des grands écrivains de langue française. Je me demande bien pourquoi.

Et puis tout s'arrête (ou presque)

2010-09-29T11:04:00.006+02:00

Ce n'est pas la première fois que je suis alitée. Je me suis déjà fait mal au pied (mais l'autre), et mes deux grossesses ont été l'occasion de rester des mois sur mon canapé.

Quand on court tout le temps, on cultive ce fantasme de rester sous la couette, au chaud, de pouvoir ne rien faire, de prendre sa douche mais que si on a envie, de manger mais juste si on a le temps.

Un fantasme qui a la peau dure tant il est vrai qu'une bonne journée au lit n'a pas son pareil pour nous requinquer.

Un fantasme qui comme toute chose en ce monde, a ses limites. Il faudrait pouvoir bouger, il faudrait pouvoir décider du moment.

En l'occurrence, je n'aurais pas choisi maintenant, alors que je commence à peine à reprendre un vrai rythme au boulot et que je n'ai que deux cours d'aïkido à mon actif.

Mais comme c'est un accident, on ne choisi pas, par définition.

Alors me voilà, scotchée dans mon lit, la jambe dans le plâtre. Et plein de temps devant moi, mais des capacités limitées.

Et le retour de cette anxiété (je ne peux décemment pas parler d'angoisse, à part ça tout va bien) : "vais-je réussir à en profiter ?"

En profiter c'est quoi ?

En profiter c'est mettre à profit : lire beaucoup, écrire beaucoup, me cultiver, apprendre une langue, ou pourquoi pas, le violoncelle (oui, je suis comme ça, j'ai des aspirations tout à fait réalistes).

Car quoi ? Pour le moment je suis arrêtée dix jours. Mais ne rêvons pas, si la fracture est confirmée, je ne serai pas déplâtrée si vite.

Et finalement, si j'arrive à me reposer, c'est déjà bien non ?

D'où vient cette nécessité pressante, cette exigence impérieuse de rentabiliser son temps ?

Et cette culpabilité vague qui nous envahis le soir, quand on se rend compte qu'on a guère fait autre chose de la journée que regarder des séries. Même pas lire. Même pas ça.

Et puis le boulot qui appelle. Qui aimerait vous faire travailler à distance, finalement, vous n'avez que ça à faire. Mais qui laisse la Sécu vous payer.

Naît un autre fantasme : celui de ne pas avoir besoin de se défendre.

Passer la journée au lit, ça permet de rêver un max.

Des boules et des bulbes

2010-09-27T13:52:00.004+02:00

Le petit ce matin, voulait planter des bulbes de sapins de Noël.

"On le mettra là, le sapin de Noël !"

En fait ce sont des bulbes de tulipes que nous avons à planter.

Mais à mon avis, il n'est pas encore trop tard pour mettre en terre nos pignons, le temps que les guirlandes mûrissent et que les boules sortent, nous serons à Noël, non ?